А лайки????? я хочу на смешные ставить лайки)))))
Теперь можно и лайкнуть)))
Извиняюсь что за оффтоп.
Отправлено 04 Октябрь 2013 - 14:21
А лайки????? я хочу на смешные ставить лайки)))))
Теперь можно и лайкнуть)))
Извиняюсь что за оффтоп.
Отправлено 07 Октябрь 2013 - 10:07
Будь проще, и люди тобой воспользуются...
Отправлено 08 Октябрь 2013 - 10:22
- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела...
Отправлено 10 Октябрь 2013 - 20:23
-Почему дом во Флориде стоит $500,000 а такой же на Рублевке $5,000,000?
- Потому что Флорида, это 9000 км от МКАД.
Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком топят батареи
Только в России выехав на встречку, можно получить удар в зад
Отправлено 11 Октябрь 2013 - 13:16
Прилетает француженка в Москву на симпозиум. По окончании фуршет, столы накрыты участники празднуют. Француженка понемногу пьёт шампанское. Сосед по столу предлагает выпить водки, она отказывается весь вечер. И вот под конец празднования сосед наливает бокал водки и говорит, что надо выпить на посошок, мол русская традиция и отказываться нельзя. Она соглашается...
Открывает глаза... лежит в гостиннице голая, вещи разбросаны и полтора часа до отлёта самолёта в Париж.
Быстро собравшись чудом вскочила в почти отлетающий самолёт и всю дорогу думала, а что же такое ПОСОШОК?
Прилетев в Париж сразу в библиотеку. Открывает французко-русский словарь...
Посошок - палка в дорогу...
Отправлено 11 Октябрь 2013 - 13:50
Летит блондинка на мерсе по городу 180 км/ч Останавливает её инспектор ДПС.
-Ваше водительское удостоверение, вы превысили скорость на 100 км/ч
-Простите инспектор, но у меня нет ни прав ни документов.
-Выйдите из машины
-Не могу, я тут "кокс" везу три кило, попробовала... меня так вставило ноги не держат.
Инспектор настаивает:
-Выйдите из машины и откройте багажник!
-Не могу там автомат и труп уже две недели лежит, воняет очень...
Инспектор в шоке. Вызывает ОМОН. Те прилетают блондинку лицом на капот, обыскивают её и машину.
Выясняется ни трупа, ни оружия, ни наркоты нет и документы в полном порядке.
ОМОНовец инспектору возмущённо:
-Ты, что нам тут наговорил?!!!
Блондинка вставляет:
-А вы его больше слушайте! Он вам еще скажет, что я по городу 180км/ч ехала!...
Отправлено 21 Октябрь 2013 - 14:49
Как выбирать автомобиль
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что г..но и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, г..но.
б) Чёрный — будешь как гопник, г..но.
в) Красный — бабский, г..но
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, г..но.
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, г..но.
е) Остальные тем более г..но, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — г..но, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, г..но.
12.Резина
а) Шипованная — г..но, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — г..но, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — г..но, не рулится.
б) Жёсткая — г..но, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — г..но, рулится как баржа
б) Нет — г..но, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — г..но, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — г..но, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё г..но от вышеперечисленных вместе взятое.
Отправлено 24 Октябрь 2013 - 15:29
Совет на женском форуме, явно от белокурой:
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, ****! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Отправлено 01 Ноябрь 2013 - 11:18
Капуста не квадрат, а квадрат - малевич, потому что гладиолус.
Отправлено 01 Ноябрь 2013 - 19:06
Блондинка едет за рулём автомобиля. Замечает как впереди на придорожный столб при помощи "когтей" залезает электрик.
Она возмущенно в его сторону:"Вот придурок, он, что и вправду думает, что я водить не умею!!! ))))
Отправлено 08 Ноябрь 2013 - 19:48
Кафедра русского языка. Два доцента, одна пьет чай, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - "Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...
Та, отхлебнув из чашки, долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд"?.. шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- фиаско…
Отправлено 09 Ноябрь 2013 - 18:49
Вот Виталик молодец))) - разрядил обстановочку))
Вот вот. А то все только ругаются. Я между прочим был сегодня в ЗА! Сделал пару фоток.
Отправлено 15 Ноябрь 2013 - 10:28
Отправлено 18 Ноябрь 2013 - 15:57
Отправлено 19 Ноябрь 2013 - 12:53
В продолжение детской темы.
Только после ВУЗа, молодая учительница метематики приходит в класс на свой первый урок. Естетвено нервничает и очень волнуется.
Думает:"А задам ка я детям задачку посложнее, а пока они будут решать я осмотрюсь и успокоюсь."
После знакомства объявляет:"Дети вам задачка на весь урок, кто решит в конце урока дадите ответ."
-Из пункта А в пункт Б вышел человек, сколько стоит килограмм гвоздей, если пика козырь?
Дети ошалело смотрят на учительницу и тут руку поднимает Вовочка:"Мария Ивановна Вам 26 лет"
-Правильно, а как ты это узнал?!
-Да просто, мне 13, а дома меня полудурком зовут!....
Отправлено 19 Ноябрь 2013 - 15:14