Сообщений в теме: 918

[admin]

А лайки????? я хочу на смешные ставить лайки)))))

Теперь можно и лайкнуть)))

 

Извиняюсь что за оффтоп.

[zzz]

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает: "Сейчас приду". 

 

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!" 

 

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней... 

 

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».

 

Я быстро вывожу людей на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что они – нервные, дёрганные психопаты. 

 

Будь проще, и люди тобой воспользуются... 

[Гость1]

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела...

[Nota]

-Почему дом во Флориде стоит $500,000 а такой же на Рублевке $5,000,000?

- Потому что Флорида, это 9000 км от МКАД. 

   

 

Энергоэффективность в России  - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком топят батареи 

     

 

Только в России выехав на встречку, можно получить удар в зад

 

[Математик]

Прилетает француженка в Москву на симпозиум. По окончании фуршет, столы накрыты участники празднуют. Француженка понемногу пьёт шампанское. Сосед по столу предлагает выпить водки, она отказывается весь вечер. И вот под конец празднования сосед наливает бокал водки и говорит, что надо выпить на посошок, мол русская традиция и отказываться нельзя. Она соглашается...

Открывает глаза... лежит в гостиннице голая, вещи разбросаны и полтора часа до отлёта самолёта в Париж.

Быстро собравшись чудом вскочила в почти отлетающий самолёт и всю дорогу думала, а что же такое ПОСОШОК?

Прилетев в Париж сразу в библиотеку. Открывает французко-русский словарь...

Посошок - палка в дорогу...

[Математик]

Летит блондинка на мерсе по городу 180 км/ч Останавливает её инспектор ДПС.

-Ваше водительское удостоверение, вы превысили скорость на 100 км/ч

-Простите инспектор, но у меня нет ни прав ни документов.

-Выйдите из машины

-Не могу, я тут "кокс" везу три кило, попробовала... меня так вставило ноги не держат.

Инспектор настаивает:

-Выйдите из машины и откройте багажник!

-Не могу там автомат и труп уже две недели лежит, воняет очень...

Инспектор в шоке. Вызывает ОМОН. Те прилетают блондинку лицом на капот, обыскивают её и машину.

Выясняется ни трупа, ни оружия, ни наркоты нет и документы в полном порядке.

ОМОНовец инспектору возмущённо:

-Ты, что нам тут наговорил?!!!

Блондинка вставляет:

-А вы его больше слушайте! Он вам еще скажет, что я по городу 180км/ч ехала!...

[Moksha]

Как выбирать автомобиль

1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что г..но и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком

7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, г..но.
б) Чёрный — будешь как гопник, г..но.
в) Красный — бабский, г..но
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, г..но.
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, г..но.
е) Остальные тем более г..но, и так понятно.

11.Турбина
а) Есть — г..но, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, г..но.

12.Резина
а) Шипованная — г..но, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — г..но, на льду не тормозит.

13.Подвеска
а) Мягкая — г..но, не рулится.
б) Жёсткая — г..но, попку всю отобьёшь.

14.Рама
а) Есть — г..но, рулится как баржа
б) Нет — г..но, в луже застрянешь

15.Салон
а) Кожа — г..но, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — г..но, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё г..но от вышеперечисленных вместе взятое.

[Moksha]

Совет на женском форуме, явно от белокурой:

"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...

Первый комментарий: "Гори в аду, ****! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Beetle]

[Moksha]

Капуста не квадрат, а квадрат - малевич, потому что гладиолус.

[Математик]

Блондинка едет за рулём автомобиля. Замечает как впереди на придорожный столб при помощи "когтей" залезает электрик.

Она возмущенно в его сторону:"Вот придурок, он, что и вправду думает, что я водить не умею!!! ))))

[Moksha]

Кафедра русского языка. Два доцента, одна пьет чай, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - "Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...
Та, отхлебнув из чашки, долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд"?.. шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- фиаско…

[Maltv]

Вот Виталик молодец))) - разрядил обстановочку))

[Moksha]

Вот Виталик молодец))) - разрядил обстановочку))

Вот вот. А то все только ругаются. Я между прочим был сегодня в ЗА! Сделал пару фоток.

[Moksha]

Работаем!

[zzz]

[zzz]

 

http://media.ffclub....-1384422891.gif

 

[Flayer]

Убирайте детей от экрана

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейх*я, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейх*я!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

[Математик]

В продолжение детской темы.

Только после ВУЗа, молодая учительница метематики приходит в класс на свой первый урок. Естетвено нервничает и очень волнуется.

Думает:"А задам ка я детям задачку посложнее, а пока они будут решать я осмотрюсь и успокоюсь."

После знакомства объявляет:"Дети вам задачка на весь урок, кто решит в конце урока дадите ответ."

-Из пункта А в пункт Б вышел человек, сколько стоит килограмм гвоздей, если пика козырь?

Дети ошалело смотрят на учительницу и тут руку поднимает Вовочка:"Мария Ивановна Вам 26 лет"

-Правильно, а как ты это узнал?!

-Да просто, мне 13, а дома меня полудурком зовут!....

[Andrei52]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. 

Наконец решает подойти: 

— Девушка, а можно к вам присесть? 

Девушка на все кафе: 

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! 

Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. 

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». 

Парень, внезапно, на все кафе: 

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

****

 

        Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "… да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется — что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ — Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и "за**мучает" каждого по отдельности.