Если вы заблудились в лесу не паникуйте. Посмотрите с какой стороны деревьев растет мох....
Говорят это успокаивает....
Отправлено 30 Ноябрь 2013 - 14:48
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне
- Не хочу, ты лук ел
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
Отправлено 02 Декабрь 2013 - 15:40
Мужик уезжает в командировку, ну и наказывает своему 5-летнему сыну присматривать за мамкой.
Возвращается мужик из командировки и скорее к сыну:
- Ну, приходил кто, пока меня небыло?
- Да, дядь Коля сосед заглядывал.
- Ну, и че делали?
- Да сначала на кухни сидели, потом в спальне заперлись.
- Ну, че, че в спальни то делали?
- Да не знаю я... вроде он усрался...
- Ты с чего это решил?
- Да слышу мамка говорит: Я уже замучалась твое говно мять!
Отправлено 02 Декабрь 2013 - 17:04
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Отправлено 02 Декабрь 2013 - 22:59
Отправлено 02 Декабрь 2013 - 23:54
Отправлено 03 Декабрь 2013 - 12:10
Отправлено 04 Декабрь 2013 - 15:05
Отправлено 07 Декабрь 2013 - 22:33
Отправлено 10 Декабрь 2013 - 12:03
c фэйсбука:
Яўген Арраў:
Предупреждение относительно онлайн покупок.
Будьте с ними предельно осторожны.
Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.
Я потратил 450 баксов на увеличитель члена.
Эти #####и отправили мне лупу!!!
В инструкции по применению была только одна фраза:
''Не использовать при ярком солнечном свете''
Отправлено 14 Декабрь 2013 - 20:18
Отправлено 17 Декабрь 2013 - 13:45
Вспомнился в столовой анекдот:
приходит лицо кавказской национальности на веселе в ресторан, говорит официантке:
- мне увсех блюдей
официанта непонятлево в ответ:
- а может вам лучше меню???
он ей:
- и тюбю тоже!
хахаха
Отправлено 18 Декабрь 2013 - 16:29
Одесса, суд, разводят пару.Судья спрашивает у дамы: - Причина развода?
-Он меня не удовлетворяет...
Женские голоса из зала:
-Всю Одессу удовлетворяет, а ее, видети ли, нет!!!
Мужские голоса из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!!!
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
Отправлено 24 Декабрь 2013 - 17:08
Отправлено 25 Декабрь 2013 - 16:39
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за два дня.
Отправлено 25 Декабрь 2013 - 18:41
Одесса.
-Моня и где ты познакомился с такой девушкой?!
-Да Дерибасовской, под фонарём!
-И шо тогда таки фонарь не горел?....
Отправлено 17 Январь 2014 - 14:14
Отправлено 17 Январь 2014 - 17:35
Коротулечки
Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Жена, услышав, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета, купила себе желтые сапоги, чтоб подходили по цвету к маршрутки...
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка
Ел мороженое с водкой. Простыл в стельку.
Немного политического юмора
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...