Перейти к содержимому

 





Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 922

#581 Svetla

Svetla

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 1 423
  • Имя:Светлана
  • ГородВидное
  • Корпус:1.3

Отправлено 28 Август 2016 - 02:18

                                   ***

Памятка по выживанию среди енотов во время похода
Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому - нибудь да пригодится:
1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.
2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.
3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.
4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.
5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.
6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки.
7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.
8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.
9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.
10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).
11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.
12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.
13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

 

Отсюда: http://anna-paulsen....om/1073765.html


  • arhangel84777 и Соседка2016 это нравится

#582 Isaeva

Isaeva

    квартирохозяйка

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 3 186
  • Имя:Арина
  • ГородMSK
  • Корпус:2.4

Отправлено 31 Август 2016 - 17:36

image.jpeg
  • Квартирант это нравится
Есть скидка на Керама Марацци. Есть скидка в Demmoksi. Пишите в личку

#583 Sergij

Sergij

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 2 589
  • Имя:Sergej
  • ГородМосква
  • Корпус:2.2

Отправлено 05 Сентябрь 2016 - 23:43

В эпоху отсутствия сотовой связи мой друг, ну пусть Лёха, ждал важного звонка. В ожидании вышел на лестницу покурить, дверь открыта. Стоит, дымит. По лестнице поднимается кошка. Подошла, внимательно осмотрела Лёху, понюхала – и прямиком в его квартиру. Лёха следом: интересно стало, что за дела такие? Кошка убедилась, что хозяин вошёл и выкидывать её вроде как пока не собирается. После она обошла Лёхину двушку, всё осмотрела и прямиком в туалет. Сделала все дела в унитаз (правда не смыла за собой), вернулась в прихожую. Сгребла в кучу валяющиеся в углу тряпки (Лёха был достаточно неряшлив, к тому же холостяк-автолюбитель). Села кошка на тряпки, цитирую Лёху: «прямо как кошка-копилка, и так на меня посмотрела…»
В общем, Лёха сводил её к ветеринару на прививки и осмотр, назвал Пестрёнкой (она была чёрно-бело-рыжей) и купил корзинку.
Спустя время, обжившись, Пестрёнка начала действовать. Когда хозяин садился в кресло перед телевизором, она приносила валяющиеся на полу вещи, клала перед Лёхой и уходила. И он вынужден был если не класть на место, то хотя бы убирать, что бы не валялись где попало. Постепенно ботинки, носки, журналы и прочие нужные вещи стали занимать положенные места, а хлам больше не накапливался, переезжал на помойку в кратчайшие сроки.
Пестрёнка прожила у Лёхи лет двенадцать, изменив некогда неряшливого парня если и не до неузнаваемости, то весьма заметно и в лучшую сторону. Лёха так и не женился, поскольку : «так то романчики кручу, а хозяйка в доме и так есть: не ревнует и на мозги не капает, а от добра добра не ищут».

 

p4.jpg

 

 

"Если бы у меня был такой кот - я бы и не женился вовсе" (папа дяди Федора)


В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чО блин, совсем охренели???"


#584 Satellite

Satellite

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 2 424
  • Имя:Дмитрий
  • Корпус:2.7

Отправлено 06 Сентябрь 2016 - 12:05

LuJ-oetzcNM.jpg


  • Shchuka, DEVA, ИринаК и еще 1 это нравится
Частичное или полное копирование и распространение данного сообщения, в каком-либо виде на других ресурсах
разрешается исключительно со ссылкой на первоначальный источник его размещения.

#585 Star

Star

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 316
  • Имя:Екатерина
  • Корпус:1.2

Отправлено 06 Сентябрь 2016 - 13:17

В эпоху отсутствия сотовой связи мой друг, ну пусть Лёха, ждал важного звонка. В ожидании вышел на лестницу покурить, дверь открыта. Стоит, дымит. По лестнице поднимается кошка. Подошла, внимательно осмотрела Лёху, понюхала – и прямиком в его квартиру. Лёха следом: интересно стало, что за дела такие? Кошка убедилась, что хозяин вошёл и выкидывать её вроде как пока не собирается. После она обошла Лёхину двушку, всё осмотрела и прямиком в туалет. Сделала все дела в унитаз (правда не смыла за собой), вернулась в прихожую. Сгребла в кучу валяющиеся в углу тряпки (Лёха был достаточно неряшлив, к тому же холостяк-автолюбитель). Села кошка на тряпки, цитирую Лёху: «прямо как кошка-копилка, и так на меня посмотрела…»
В общем, Лёха сводил её к ветеринару на прививки и осмотр, назвал Пестрёнкой (она была чёрно-бело-рыжей) и купил корзинку.
Спустя время, обжившись, Пестрёнка начала действовать. Когда хозяин садился в кресло перед телевизором, она приносила валяющиеся на полу вещи, клала перед Лёхой и уходила. И он вынужден был если не класть на место, то хотя бы убирать, что бы не валялись где попало. Постепенно ботинки, носки, журналы и прочие нужные вещи стали занимать положенные места, а хлам больше не накапливался, переезжал на помойку в кратчайшие сроки.
Пестрёнка прожила у Лёхи лет двенадцать, изменив некогда неряшливого парня если и не до неузнаваемости, то весьма заметно и в лучшую сторону. Лёха так и не женился, поскольку : «так то романчики кручу, а хозяйка в доме и так есть: не ревнует и на мозги не капает, а от добра добра не ищут».

 

p4.jpg

 

 

"Если бы у меня был такой кот - я бы и не женился вовсе" (папа дяди Федора)

В детстве мама д. Федора считалась негативным персонажем, который вечно обламывала кайф всем: папе, Федору, животным... Но теперь я ее понимаю и искренне сочувствую)))))



#586 Sergij

Sergij

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 2 589
  • Имя:Sergej
  • ГородМосква
  • Корпус:2.2

Отправлено 06 Сентябрь 2016 - 13:27

В детстве мама д. Федора считалась негативным персонажем, который вечно обламывала кайф всем: папе, Федору, животным... Но теперь я ее понимаю и искренне сочувствую)))))

Дядя Федор обламывает кайф Федору???

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чО блин, совсем охренели???"


#587 Star

Star

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 316
  • Имя:Екатерина
  • Корпус:1.2

Отправлено 06 Сентябрь 2016 - 13:30

Дядя Федор обламывает кайф Федору???

МАМА д. Федора, внимательнее, Сергей)



#588 Sergij

Sergij

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 2 589
  • Имя:Sergej
  • ГородМосква
  • Корпус:2.2

Отправлено 06 Сентябрь 2016 - 13:33

Да точно я то прочитал так что ваша мама считала дяду Федора негативным персонажем

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чО блин, совсем охренели???"


#589 Isaeva

Isaeva

    квартирохозяйка

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 3 186
  • Имя:Арина
  • ГородMSK
  • Корпус:2.4

Отправлено 10 Сентябрь 2016 - 08:31

image.jpeg

Я алкогольный пудель с пылающим взором, а муж квантовонеустойчивый наркоман ищущий приключения)))))во семейка у нас!!!))))
  • Оксик, Kirill и Svetla это нравится
Есть скидка на Керама Марацци. Есть скидка в Demmoksi. Пишите в личку

#590 ИринаК

ИринаК

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 939
  • Имя:Ирина
  • ГородМосква
  • Корпус:6

Отправлено 11 Сентябрь 2016 - 22:39

attachicon.gifimage.jpeg

Грибной табурет, летящий на крыльях ночи.....
Бред обдолбанного астролога ))))

Прикрепленные изображения

  • 2016-09-11-22-33-25--214933147.jpeg

  • Владими и Svetla это нравится

#591 Svetla

Svetla

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 1 423
  • Имя:Светлана
  • ГородВидное
  • Корпус:1.3

Отправлено 11 Сентябрь 2016 - 22:48

attachicon.gifimage.jpeg

Я алкогольный пудель с пылающим взором, а муж квантовонеустойчивый наркоман ищущий приключения)))))во семейка у нас!!!))))

:bj:

Приятно познакомиться!;) Комнатный хлебушек с лазерами вместо глаз  :ak:  :ag:



#592 Isaeva

Isaeva

    квартирохозяйка

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 3 186
  • Имя:Арина
  • ГородMSK
  • Корпус:2.4

Отправлено 11 Сентябрь 2016 - 23:29

Грибной табурет, летящий на крыльях ночи.....
Бред обдолбанного астролога ))))


Бред конечно)))но смешно )))

:bj:
Приятно познакомиться!;) Комнатный хлебушек с лазерами вместо глаз  :ak:  :ag:


Хлебушек, как мило ))))
Есть скидка на Керама Марацци. Есть скидка в Demmoksi. Пишите в личку

#593 Svetla

Svetla

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 1 423
  • Имя:Светлана
  • ГородВидное
  • Корпус:1.3

Отправлено 11 Сентябрь 2016 - 23:43

Бред конечно)))но смешно )))

Хлебушек, как мило ))))

Да, повеселила, спасибо!)))

Ага, не ждала от себя такой милоты :ap: Даже смягчилась как-то)))



#594 Svetla

Svetla

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 1 423
  • Имя:Светлана
  • ГородВидное
  • Корпус:1.3

Отправлено 16 Сентябрь 2016 - 00:47

dMR3oTG2EVI.jpg



#595 Sergij

Sergij

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 2 589
  • Имя:Sergej
  • ГородМосква
  • Корпус:2.2

Отправлено 16 Сентябрь 2016 - 21:03

Валера - боксер. И собака у Валеры - боксер. Зовут Гвоздь. Потому что ему забить на правила. Гвоздь живет у Валеры. Иногда у Гвоздя бывает такое страшное выражение морды, что мне очевидно, что это Валера живет у Гвоздя, а не Гвоздь - у Валеры.
Валера вечером гуляет с собакой.
Я вечером гуляю с детьми.
Про других собачек я говорю дочке: "Смотри, Катюня, собачка ГАВ - ГАВ. Хочешь погладить?".
Про Гвоздя я так не говорю. Ну нафиг.
Валера похож на своего питомца. Он суровый, как Гвоздь, только без слюней. Мы живем в одном доме, но в разных подъездах.
На Пасху я пыталась с ними подружиться. Хотела угостить Валеру куличом.
Сказала ему:
- Валера, Христос Воскрес.
Валера тяжело посмотрел на меня так, как Гвоздь смотрит на любимый мяч, подранный до дыр, и ответил четко и по делу:
- Знаю. Поздравляю.
Я хотела объяснить Валере, что Христос воскрес не только у меня, а у всех, и даже у Валеры, но не стала.
Про яички, которыми над стучать друг об друга, даже не заикнулась. Валера слишком буквален и прямолинеен для этой информации.
Валера тренирует Гвоздя злобно, но по-дружески. Учит его злости. Накачивает ненавистью. Команды "Сидеть!" и "Встать!" выполняем всем двором.
- Вот мяч, Гвоздь! Мяч - это большой кожаный пузырь. И ты, Гвоздь, большой кожаный пузырь. ФАС, Гвоздь, ФАС!
Однажды мой сосед по имени Иван Васильевич делал ремонт. С 8 утра до 23 вечера. Штробил, сверлил, стучал, громыхал. Выходные его не останавливали. На проклятом острове нет календаря. Ребятня и взрослые пропадают зря.
Я позволила себе сделать замечание Ивану Васильевичу. Встретила его во дворе и попросила шуметь в установленное законом время. У меня был маленький ребенок, и я боролась за право спать по субботам хотя бы до 9.
Иван Васильевич громко и визгливо объяснил мне, что я - курица, мои цыплята для него - чужие, и мои проблемы ему не интересны, а деньги в своем кармане - интересны, поэтому если я не могу потерпеть, то могу смело переезжать.
Иван Васильевич громко и унизительно кричал на меня на пяточке двора, доступном для обзора всему дому. Я растерялась от чужой наглости, выпяченной так бесстыдно, и понуро молчала. Со стороны мы выглядели как будто отец орет на дочь, которая принесла в подоле.
Я отошла в сторону, присела на скамейку, готовая заплакать. Меня оглушили наглостью, а муж на работе и защитить некому.
- Хочешь, мы его накажем? - спросил Валера, внезапно возникший передо мной. У него играли желваки. Гвоздь тяжело дышал рядом, готовый к мести.
У меня матка резко упала в коленки. Я испугалась, хотела сказать"Не надо", но Валера не стал ждать моего ответа.
К Ивану Васильевичу подошла процессия из Валеры и Гвоздя. Случилась экспрессия. Иван Васильевич сразу сменил профессию. И агрессию на депрессию. И вероятно конфессию, ибо стал молиться.
Я не знаю, что сказал ему Валера. Может, он сказал не ему, а Гвоздю. Сказал Гвоздю, что Иван Васильевич - большой кожаный пузырь. И что фас. Не знаю, но с того момента я спала по субботам сколько хотела.
Вчера вечером мы гуляли на площадке при свете фонарей. Весь день мы были заняты, и только в девять вечера вышли на променад.
Сын увлеченно бегал по площадке, сбрасывал перебродившую мальчишечью энергию. Я отвлеклась на дочь в коляске, потеряла его из виду.
Вдруг я увидела, как к сыну приближается стремительная тень, и через секунду поняла: это Гвоздь.
Сын бегал, чем дразнил Гвоздя, и тот бежал его наказать. У меня от ужаса пропал голос и здравый смысл, и я бросилась наперерез вместе с младшей спасать старшего.
То есть у Гвоздя могло быть сразу три кожаных пузыря: огромный, нормальный и маленький пузырик.
И тут раздался стальной голос Валеры, четкий, командный, резкий: - СВОИ!!!!
Гвоздь врезался в это слово, прям врезался и мгновенно выстроил новый маршрут, взяв влево.
Я застыла на месте. Меня обдали ужасом, и я обтекала паникой.
Ко мне сзади неслышно подошёл Валера и приказал в затылок:
- В этом районе никого никогда не бойся!!! Никого. Никогда. Поняла?
Я кивнула и прошептала пересохшими губами: "Спасибо".
Ну вот. Теперь я боюсь переезжать ????
Ангелы-хранители всегда являются в разных обличьях.

 

MZSZ81nDUm.jpg


  • Барракуда, DEVA и Лушка это нравится

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чО блин, совсем охренели???"


#596 Svetla

Svetla

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 1 423
  • Имя:Светлана
  • ГородВидное
  • Корпус:1.3

Отправлено 19 Сентябрь 2016 - 00:14

l_PZOglqd2g.jpg


  • Shchuka и Isaeva это нравится

#597 Isaeva

Isaeva

    квартирохозяйка

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 3 186
  • Имя:Арина
  • ГородMSK
  • Корпус:2.4

Отправлено 19 Сентябрь 2016 - 13:54

image.jpeg
  • ИринаК это нравится
Есть скидка на Керама Марацци. Есть скидка в Demmoksi. Пишите в личку

#598 Шеин

Шеин

    Смотрящий за парковкой и 2.3

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 1 662
  • Имя:Шеин Илья
  • Корпус:2

Отправлено 19 Сентябрь 2016 - 16:53

В тему ГВС

Прикрепленные изображения

  • IMG_4207.JPG

  • Барракуда, Shchuka, Софья и 2 другим это нравится

#599 Sergij

Sergij

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 2 589
  • Имя:Sergej
  • ГородМосква
  • Корпус:2.2

Отправлено 19 Сентябрь 2016 - 20:47

Все началось со скромного объявления: «Уважаемые жильцы! Убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-ти до 18-ти часов».
Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.
Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом. Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре — приткнутся в соседнем дворе. Беда в том, что вечная очередь у входа в контору с девяти утра до шести вечера начисто перекрывала собой узкий перешеек, и в «каменном мешке» оказывались все пятьдесят машин целого дома.
Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала какая-нибудь пара-тройка машин с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами на корточках сидели бойцы "заградотряда" в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно…
Скандалить и драться с ними было бессмысленно и не потому, что духу не хватало — просто они хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.
Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала. Посетители же активно пользовались вертикально передвигающимся "биотуалетом". Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в "биотуалете".
А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора "Гарант", а не детский сад «Родничок».
Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели, насколько тщательно он вытирал ноги перед тем, как постучать во вражеский генеральный штаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник…
Наконец, жильцы дошли до крайности: психанули, собрались всем домом и предприняли лобовую атаку офиса, но на встречу им вышли два уравновешенных танка в черных костюмах. Они сначала молча показали пальчиком на многочисленные камеры слежения, а потом на свои кобуры. Это несколько охладило пыл нападавших, атака захлебнулась и ушла в свисток.
Война так бы и закончилась окончательной победой юридического монстра над бедными жителями дома, но у любого, даже самого свирепого и могущественного монстра есть своя ахиллесова пята — нужен только герой, который сможет ее отыскать.
По счастью, в этом несчастном доме жил такой герой. Он звался Игорем и учился в десятом классе.
Игорек прошел по всем квартирам, собрал по сто рублей на "партизанскую войну", каждому посоветовал крепиться и готовиться к некоторым неизбежным военным лишениям.
И люди были готовы на все, они жали герою руку, крестили и целовали в лоб, благословляя на ратный подвиг. Все для фронта – все для победы…
Всего лишь через месяц с небольшим фирма потерпела от Игорька оглушительное поражение и одним прекрасным утром, выбросила белый флаг. Вражий офис отступил и обратился в организованное бегство в неизвестном направлении, видимо, в поисках врагов попроще…
Вот так и закончилась эта великая битва вседомового героя Игорька со "всемогущим Голиафом"…

P.S.

…А теперь я продемонстрирую свои телепатические способности и попробую предугадать ваш немой вопрос. Более того, сразу же на него и отвечу:
Собрав со всех квартир по сто рублей, Игорь сел в метро и поехал на Митинский рынок. Там-то он, немного поторговавшись, и приобрел страшное оружие возмездия – небольшой черный ящичек с рожками.

Вернувшись домой, наш герой стал врубать свой рогатый ящик каждый день строго с 9-ти до 18-ти, и от этого все сотовые телефоны в радиусе 30-ти метров мирно засыпали аж до самого вечера, и дом погружался в девятнадцатый век. Но главное то, что вражеский штаб оставался совсем без связи.
А что такое генштаб без связи? Так, жалкая кучка потенциальных военнопленных в хромовых сапожках…
 

 

db9b2edecb74.jpg


  • Барракуда и ktokot это нравится

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чО блин, совсем охренели???"


#600 Sergij

Sergij

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 2 589
  • Имя:Sergej
  • ГородМосква
  • Корпус:2.2

Отправлено 21 Сентябрь 2016 - 21:24

Во время прохождения срочной службы в рядах ВС РФ, довелось мне, достаточно часто, заступать в дежурным по роте. Нес свою службу исправно, поэтому в самые критические моменты (во время проверок части, для подготовки будущих дежурных и т.д) меня как раз ставили в этот суточный наряд.
Стоит отметить, что наряду с солдатами/сержантами/офицерами, для проверки несения службы назначался старший офицер из числа заместителей командира части либо комбатов. Для проверки они приезжали в расположение части в районе 4-5 утра и раз@вали каждый наряд при нахождении каких-либо недочетов.
В один из чудесных дней нагрянула проверка из окружного штаба моего рода войск, и, естественно обнаружила ряд нарушений. За это поплатился начальник штаба, подполковник, обладающий весьма скверным характером и чертовски звонким голосом. Командир части назначил его внеочередным проверяющим. В связи с этим, старшина назначил дежурным меня, дабы у роты все было "з@бок".
Итак, время подходило к 4 утра, я мирно залипал уткнувшись лицом в стол, как вдруг, раздался телефонный звонок:
- Нач.штаба прибыл на территорию части. - оповестил меня дежурный на Контрольно-пропускном пункте.
- Злой?
- П@ец...
Я умылся, еще раз прошелся по казарме, сделал последние записи в журнале, звонок в дверь. Докладываю подполковнику о том, что "происшествий не произошло". Офицер молча прошел в расположении роты, заметил, как плохо горит "ночник", и штора висит не на всех кольцах, замечу, что говорил он это во весь голос и это было, мягко говоря, громко. Он уже принялся было отчитывать меня о том, как хреново мой наряд несет службу, как вдруг с койки, на которой спал Валера донеслось:
- Мам, выключи этот ё@ный телевизор!
Я проглотил низвергавшийся из моих глубин смех. Подполковник взглянул на спящего Валеру и сказал:
- Спи, спи сынок, сейчас выключу.
Развернулся на 180 градусов и спешно покинул казарму. Закрыв за ним дверь, я услышал дикий хохот по ту сторону двери. После чего я засмеялся уже сам и все те, кто проснулись от разговоров подпола и услышали этот диалог. По итогу замечаний никаких не было, все были довольны, я купил Валере шоколадку)
 

 

 

1386284926_1399804532.jpg


  • ktokot это нравится

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чО блин, совсем охренели???"





Copyright © 2020 ЖК Зеленые аллеи