Сообщений в теме: 922

[Математик]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Степан. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Почему по 500? - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[ДмитрийЭколог]

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

 

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

 

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "

 

Жена — мужу: — Милый, разожги во мне костер любви!

Она немного позже: — Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

 

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.

- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?

- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…

Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:

- Иди, встречай, там твой муж пришёл.

 

Все больше не пью, ващще!

— А что так?

— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.

— Ну и что?

— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

 

СМСка

- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.

В ответ:

- Милая, я в туалете. Что тебе выслать?

[ДмитрийЭколог]

МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.

 

Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

 

Наряду с уже ставшими классикой ругательствами "якорь мне в задницу", "в рот мне ноги" и т.д. родилось новое: "Олимпиаду мне в Сочи"

 

Платье нельзя показывать жениху заранее. Гораздо интереснее, если он прямо в день свадьбы будет мучительно сдерживать себя от попытки убежать с криком "этот торт - не со мной!"

[ДмитрийЭколог]

С форума, обсуждение управляющей компании в жк:

xxx:
Откуда столько негатива?
Я вот ребенку сегодня ванну набирал - из горячего крана как раз нужной температуры текла. Прям как по заказу! Холодную вообще не открывал.
Искупал, положил спать, только он глаза закрыл, сразу электричество отключили. Вот это Сервис. С большой буквы. Где вы еще такой увидите? В лучших домах Лондона такого нет.

[mimi]

Перешагните через грусть!
Вы улыбнулись,значит, всё в порядке.
Почаще смейтесь,радуйтесь и пусть
Улыбка станет утренней зарядкой! :)

[Moksha]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. 
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит 
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, 
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша 
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы 
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..."

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Маша говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сись#у я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню А я иду, шагаю по Москве . У него вчера отобрали права.

[Математик]

Объявление по громкой связи в самолёте: "Дамы и господа, вы находитесь на борту супер современного авиалайнера! Для удобства вашего полёта у нас имеются: кафе, рестораны, кинотеатры, теннисный корты, площадка для гольфа, бассейн и многое другое! А теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой хернёй взлететь."

[mimi]

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!


Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

[Moksha]

ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!!!
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!!!
Отрицательный: О!!! Нет... О!!! Нет...
Религиозный: О, боже!!!
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!!!
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...

Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:

— Кинь мне палочку.

Я чуть не поперхнулся.

Гей у врача:

- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

- Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.

- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит.

Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:

- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы хорошие.

-А ничё страшного,пусть в туалете посидит подумает,для чего мужику жопа нужна!!!!

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: — Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется. 

Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох.ел???... за один литр бензина???

[Математик]

Рекомендую очень весело. Русская смекалка. Как русские развели душманов.

http://www.youtube.c...h?v=qq0JGkQCF28

[Математик]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

[Moksha]

Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.

Янукович говорит:
- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу.

Святой отец первокласснику:
- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, надел мой портфель!!!

[Moksha]

Летят в самолете Ющенко, Тимошенко и Янукович. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать,
паpашют всего один.
Тимошенко говоpит:
- Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Тимошенко, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
Ющенко:
- Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Янукович:
- Я вот только одного не пойму, как она умудpилася обойти нас на 1500 голосов? 

Летят в самолёте Кличко , Турчинов и Яценюк .  

Кличко:

- Я сейчас сброшу 500 гривневую купюру - и порадую какого-нибудь человека

 Турчинов :

- А я сброшу две 200 гривневые купюры и порадую двух человек

Яценюк:

- А я десять 100 гривневых и порадую десять человек .

Тут пилот говорит :

- А я сейчас скину трёх пиздоболов на хуй и порадую всю страну .

Приносит мужик с охоты зайца, говорит жене:

- Галя, готовь жаркое

- Так масла же нет!

- Ну сделай на сале

.- Так и сала нет!

- Ну просто так поджарь

- Так газа ж нет!

Мужик схватил зайца и выбросил в форточку. Заяц отряхнулся, расправил уши и говорит:

- Слава Украине! )))))))))

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность.

- Что такое?

- Да вот, послушай... Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:

- И когда это вы, мужики, все успеваете! А парень — так же печaльно и мрачно:

- Услышала, да? По-моему правая колонка наебнулась )))))

[Moksha]

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:

- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.

Заяц и говорит:

- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды перепутали

[Moksha]

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю..

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: 

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?!

[Математик]

Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство? Керри: - Русские, господин президент! Обама: - Ноги бы им повыдёргивать! Керри: - Не дай Бог, господин президент, Вы Паралимпиаду видели?!! )))

 

Обама Джону Кери: «Я что-то не понял: за те 5 миллиардов $, что угрохали в Украине на майдан, мы что - русским Крым купили?»

[Математик]

А Ты купил квартиру в ипотеку?!

из советского словаря:

[Fizzy]

В тему!!!

5 баллов!

[Математик]

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан: — Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу. Мужик начинает бить ногами в двери и орет: — Помогите, меня к п@дарам посадили... ! Пахан ему: — Ну че за наезд, слышь, в натуре?! ! Мужик: — А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

[aeropro]

На Украине изобрели новое сейсмическое оружие «Хто не скаче, той москаль!». В ходе пробных испытаний отвалился полуостров Крым! Повторные испытания намечаны на ближайшие дни.