
Анекдоты
#61
Отправлено 21 Январь 2014 - 13:25
- mimi, Flayer, Smile и 2 другим это нравится
#62
Отправлено 27 Январь 2014 - 15:41
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "
Жена — мужу: — Милый, разожги во мне костер любви!
Она немного позже: — Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.
Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
СМСка
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
- Милая, я в туалете. Что тебе выслать?
- ABoy, mimi и curlymc это нравится
#63
Отправлено 29 Январь 2014 - 06:43
МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.
Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...
Наряду с уже ставшими классикой ругательствами "якорь мне в задницу", "в рот мне ноги" и т.д. родилось новое: "Олимпиаду мне в Сочи"
Платье нельзя показывать жениху заранее. Гораздо интереснее, если он прямо в день свадьбы будет мучительно сдерживать себя от попытки убежать с криком "этот торт - не со мной!"
#64
Отправлено 31 Январь 2014 - 11:57
С форума, обсуждение управляющей компании в жк:
xxx:
Откуда столько негатива?
Я вот ребенку сегодня ванну набирал - из горячего крана как раз нужной температуры текла. Прям как по заказу! Холодную вообще не открывал.
Искупал, положил спать, только он глаза закрыл, сразу электричество отключили. Вот это Сервис. С большой буквы. Где вы еще такой увидите? В лучших домах Лондона такого нет.
#65
Отправлено 06 Февраль 2014 - 21:57
Вы улыбнулись,значит, всё в порядке.
Почаще смейтесь,радуйтесь и пусть
Улыбка станет утренней зарядкой! :)
- Барракуда это нравится
#66
Отправлено 12 Февраль 2014 - 16:27
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..."
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Маша говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сись#у я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню А я иду, шагаю по Москве . У него вчера отобрали права.
- Alexander, Flayer и Математик это нравится
#67
Отправлено 13 Февраль 2014 - 12:01
Объявление по громкой связи в самолёте: "Дамы и господа, вы находитесь на борту супер современного авиалайнера! Для удобства вашего полёта у нас имеются: кафе, рестораны, кинотеатры, теннисный корты, площадка для гольфа, бассейн и многое другое! А теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой хернёй взлететь."
- Moksha это нравится
#68
Отправлено 14 Февраль 2014 - 09:01
— Мам, где мой такой?!
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!
#69
Отправлено 21 Февраль 2014 - 13:50
ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!!!
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!!!
Отрицательный: О!!! Нет... О!!! Нет...
Религиозный: О, боже!!!
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!!!
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...
Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.
Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы хорошие.
-А ничё страшного,пусть в туалете посидит подумает,для чего мужику жопа нужна!!!!
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: — Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.
Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох.ел???... за один литр бензина???
- Flayer это нравится
#70
Отправлено 03 Март 2014 - 13:38
Рекомендую очень весело. Русская смекалка. Как русские развели душманов.
http://www.youtube.c...h?v=qq0JGkQCF28
#71
Отправлено 12 Март 2014 - 16:53
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........
- marusa, Flayer, Людмила и 3 другим это нравится
#72
Отправлено 13 Март 2014 - 11:02
Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Янукович говорит:
- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, надел мой портфель!!!
- marusa, mimi, Alexandra и 3 другим это нравится
#73
Отправлено 13 Март 2014 - 11:53
Летят в самолете Ющенко, Тимошенко и Янукович. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать,
паpашют всего один.
Тимошенко говоpит:
- Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Тимошенко, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
Ющенко:
- Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Янукович:
- Я вот только одного не пойму, как она умудpилася обойти нас на 1500 голосов?
Летят в самолёте Кличко , Турчинов и Яценюк .
Кличко:
- Я сейчас сброшу 500 гривневую купюру - и порадую какого-нибудь человека
Турчинов :
- А я сброшу две 200 гривневые купюры и порадую двух человек
Яценюк:
- А я десять 100 гривневых и порадую десять человек .
Тут пилот говорит :
- А я сейчас скину трёх пиздоболов на хуй и порадую всю страну .
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай... Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете! А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка наебнулась )))))
- Flayer, Людмила и curlymc это нравится
#74
Отправлено 17 Март 2014 - 17:06
Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды перепутали
#75
Отправлено 21 Март 2014 - 11:50
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю..
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?!
#76
Отправлено 21 Март 2014 - 22:22
#79
Отправлено 16 Апрель 2014 - 11:19
- mimi, Flayer и Moksha это нравится
#80
Отправлено 16 Апрель 2014 - 11:47
На Украине изобрели новое сейсмическое оружие «Хто не скаче, той москаль!». В ходе пробных испытаний отвалился полуостров Крым! Повторные испытания намечаны на ближайшие дни.