Сообщений в теме: 922

[Moksha]

Нужная тема, давно созрела.

Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

В теме постим только анекдоты, без комментариев!!!

Сообщение отредактировал Flayer: 25 Сентябрь 2013 - 16:28
добавил условия

[ЕкатеринаВ]

Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! 
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

[Moksha]

Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

[Moksha]

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

- Чувак, приезжай к нам на дачу.

- Не хочу.

- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Заделайте половую щель у моей соседки. А то когда у нее течет - у меня капает.

[Maltv]

Крийзис, офис застройщика, - менеджеры с сумашедшими глазами бегают:

-"Всё пропало, все пропало!!!.. "

 

Уборщица приходит, спрашивает:

- "Сынки, чего паникуете?"

- "продажи квартирок падают, цены падают, всё плохо, начальство думает что делать"...

 

Уборщица отвечает:

- "Я вот незнаю как щаз, но когда я до революции работала - тут был Публичный дом..., Так там когда продажи падали - старых проституток выгоняли, а новых нанимали..."

[Moksha]

Короче судя по содержанию, тема получается у нас "16+".

[Денис]

А лайки????? я хочу на смешные ставить лайки)))))

[sVs]

Анектод про маленького мальчика и грузина

Ведет молодая мамаша своего маленького сына по рынку, проходят мимо в доску пьяного мужика. Сын интересуется

-почему он так странно говорит?

-он пьяный.

Сын все понял, идут дальше, там мужик торгует овощами, сын тыкает пальцем и на весь рынок орет

-он пьяный!!!

А мамаша застеснялась, покраснела и со стыдом говорит

-он грузин....

 

Ни кому не в обиду 

[Beetle]

Так как я блондинка, то очень люблю анекдоты про блондинок (которые сочиняют брюнетки  - доооолгими зимними одинокими вечерами)))

Как раз недавно была в банке. Навеяло:

 

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

[Maltv]

Так как я блондинка, то очень люблю анекдоты про блондинок (которые сочиняют брюнетки  - доооолгими зимними одинокими вечерами)))

 

Две блондинки сидят на кухне, - бухают шампусик, одна выключает свет:

- "Слушай..., а куда девается свет, когда его выключаешь?"

- "Как куда!!!" - отвечает вторая и открывает холодильник: - "ВОТ ОН!!"

[Beetle]

Maltv   

 

Ну и в квартирную тему:

 

Брюнетки - они умные. Они способны сделать карьеру и заработать на машину и квартиру.

Блондинки дуры...Поэтому машины и квартиры им просто дарят.

[Гость1]

В школе. Учительница спрашивает: 

- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? 

- Инженером. 

- Экономистом. 

- Юристом. 

Вовочка: 

- Сексопатологом. 

Учительница: 

- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? 

- Конечно 

- Объясни 

- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице три женщины, едят мороженое. Одна кусает мороженое, вторая сосет, третья лижет. Кто из них замужем? 

Учительница (задумавшись):

- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. 

- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а такими как вы и занимаются сексопатологи.

[marusa]

про блондинок:
останавливает гаишник блондинку за превышениие скорости.
-мадам, вы превысили скорость!
-но я ехала со скоростью потока!
-а где вы поток видите?-трасса пустая!

-а я его догоняяяю!

[marusa]

еще:
летят Путин, Медведев и Жириновский в самолете над Россией. Жириновский говорит: я сейчас сброшу 1000 руб и осчастливлю одного человека,, Медведев говорит: а сброшу 2 пятисотки и осчастливлю 2-х человек, Путин говорит: а я сброшу 10 сторублевок и осчастливлю 10 человек. Тут пилот не выдержал и говорит: а я сейчас сброшу 3-х пиз----лов и осчастливлю вся Россию.
(прошу прощения за мой французский))

[Talit]

Из любимого)))

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В
<КУ-КУ>, ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА
ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО
ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!))))

Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА: Не вышла замуж - НИ КОМУ НЕ НУЖНА: Не можешь
найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ: Рано родила - ШАЛАВА: Не
родила - БОЛЬНАЯ: Родила одного - МАЛО: Родила много-КУДА НАРОЖАЛА:
Работаешь - ТРУДОГОЛИК: Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА: Ничего не хочешь - ДУРА
ВООБЩЕ: Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ:
Учишься - БОТАН: Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че,
проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео,
где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))

Наконец-то поняла, почему я толстею: это шампунь!!! Сегодня
прочитала:"Укрепляет и придает объем:> С сегодняшнего дня я моюсь мылом для
посуды, на котором написано: <Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!>

Милый, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да: - А подводку? - А под водку, ты и
так хороша!))))

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА
НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Мда....Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась,сейчас иду
умываться.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач,
у других такой же срач

Чему бы грабли не учили а жопа верит в чудеса.

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки,
задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в
лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей
вообще равных нет!!!)))

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть
помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с
декретом...

Муж собрался с друзьями в Турцию: <отдохнуть без жен>: Я погоревала,
погоревала, да и решила мужу помочь: чемодан собрать: а то вдруг, что
забудет:

Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с
дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм:

Мужики!а чё вы удаляете исходящие СМС?В надежде,что жена не узнает о
них?Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и
проверить резервную копию?Ооох...Как все напряглись!Шутка!ЖИВИТЕ
МУЖИКИ...))))))))))))))

- Яна, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь
классная! - Яна, держи руль!

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.

- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя
вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к
нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским
голосом:"Будет день - будет пища!>))

<Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!> - <Не смей угрожать отцу!>.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень
любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная
событиями.

-Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? - Работники ГИБДД - они как
дети, могут выбежать на дорогу внезапно)))

Мужчины говорят: " Женщина за рулём,как обезьяна с гранатой...А как напьются
: Бусечка забери меня ! ! !

РОССИЯ-ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ СТРАНА В МИРЕ,ГДЕ АСФАЛЬТ ОБЪЕЗЖАЮТ ПО ОБОЧИНЕ!

Меня трудно найти и легко потерять: Нет, не потому что я такая незабываемая
и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в
детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это
жопа !!!

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке -
СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском -
сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки
вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))

Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел
спать...)))

Сижу: на работе: за компом) работаю,: вдруг слышу сзади шаги: начальника:::.
и: начинаю резко переключать вкладки:: вконтакте:-фейсбук:-котята:
цветочки-: купальники-:::. ДА ГДЕ ЖЕ:..
РАБОТА???

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести
лето, но годы уже не те.

После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут
моего звонка...

шажок....еще шажок....!!!!!Вот умничка, доча!!!!!Отец- Неси камеру, дочь с
ночного клуба вернулась!!!!

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а
дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...:

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что
не замужем и уснула

Такого ВИРУСА у меня еще не было!......... Сказал зять ,УВИДЕВ ТЁЩУ ,
СИДЯЩУЮ ЗА ЕГО КОМПЬЮТЕРОМ...!

От автобусной остановки отъезжает автобус. За ним, что есть сил бежит
интелигентного вида мужчина. Водитель останавливает автобус открыв двери
задней площадки. Мужчина запыхавшись вбегает в автобус, но надышавшись пыли
и выхлопных газов, чихает и от напряга громко пукает. Смутившись он выбегает
из автобуса. Голос с передней площадки: "Ну и что? За этим мы его и ждали?!"

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?В трубку
спокойный ответ"А ты че отстал?

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной
помадке - три педальки, а ножки - две...)))

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!!
Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и
охренели?!.. - Возьми санки!)))

Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей
,руки из жопы,жопа с ушами,и голова в жопе... и ни чего.Не жалуется.

Муж подарил путёвку <Декрет>. Такая обширная программа, даже спать некогда:

Cпросил муж: ,что на ужин? ,говорю: Кавказское блюдо- жричодали.

Чужой мужчина когда пьяный такой смешной,такой веселый,свой блядь
дурак-дураком.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле. Муж: -Ты думаешь я тебя в таком виде домой
пущу? Жена: -Нах..надо, я за гитарой!

МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ
ПОСОВЕТУЮСЬ!!!)))))

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам,
хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется
небритой щетиной. И громко орет над ухом басом<Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!
" К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками...
я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать
уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ
ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать
отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа...... Блин, у мамы
проще было......

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле,
любовался на этот закат.

Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне: -: Светтт: Меня
аж: коротнуло, я ему хрясть: по лбу,: он бедолага глаза выпучил: -: За
что??? - Я ему: какая еще на хрен Света, я Катя: - Какая ты на хрен: Катя,
ты: ДУРА: Свет выключи))

[hotteay]

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

[Beetle]

  даже взгрустнулось "Мда....Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась,сейчас иду 

умываться."

 

Кстати про жопу. Вы все знаете, что это?

 

Живой

Организм

Предчувствующий

Аварию

[Moksha]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: 
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! 
Интиллигент, протирая очочки: 
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п@@ду еще на пару месяцев?

[Moksha]

Что-то затухла темка то. Со всех новичков по одному анекдоту! Прописка так сказать. 

 

Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. 
Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: 
- А давайте посчитаем сколько нас тут! 
Раздаётся сонный голос мужика: 
- Спасатели посчитают!

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

[Beetle]

Ну я как всегда:

 

Блондиннка звонит в такси: 
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! 
Оператор такси: 
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...