Сообщений в теме: 922

[Sergij]

как говорится - без комментариев... реальное фото с моего рабочего места...

 

а мы дартс на дверь вешали как оберег от входящих без стука   так народ так проникся, что перешел на телефонные звонки и почту (до этого ну ни как не убедить было слать заявки на почту) ...  а потом нас шеф пересадил в комнату без двери :(  да и собственно не комнату, а закуток отгороженный стеллажами.  

[Sergij]

[Sergij]

Изгнание беса пинком

 

[Privet]

http://www.interfax.ru/world/500152

Разработанный Microsoft чат-бот Tay, запущенный 23 марта в твиттере, научился ругаться, а также стал делать расистские и возбуждающие рознь высказывания, пишет "Би-би-си".

Экспериментальная версия искусственного интеллекта, которая может учиться у своих собеседников, была создана для общения с молодыми людьми 18-24 лет.

Уже через сутки после запуска Microsoft была вынуждена удалить некоторые из наиболее провокационных высказываний Tay.

В частности, бот заявил, что поддерживает геноцид, ненавидит феминисток, а также выразил свое согласие с политикой Гитлера. Кроме того, чат-бот признался, что тайно сотрудничает с АНБ.

[Вика]

Sergij,
А я бы надписи местами поменяла))
Ипотека - деньги - ты - работа)

[ДмитрийЭколог]

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа.

Его рассказ. Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче… Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…

Тут я и прозрел! Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

© eku

[ДмитрийЭколог]

Обычно, когда жена с детьми уезжает к тёще, то по приезду закатывает шкандаль вроде:
"Диван за собой не мог заправить штоле!"
"Мусор почему не вынес, воняет!"
"Что за пустые бутылки из-под водки, с кем пил?"
"Полная раковина посуды, кто за тебя мыть будет"
ну и т.д.

Вот в субботу так же уехала, я приуныл чутка от скуки, позвонил товарищу, позвал в гости, он подъехал. Ну мы и съели с ним по 0,5 огненной водицы под лёгкую закуску. Потом за ним приехала его жена, и он с ней отправился домой. Я ещё шлифанул баночкой холодного пивка всё это дело, и меня выстегнуло под какой-то музыкальный канал прямо на аккуратно заправленном женой диване (у неё фетиш какой-то по поводу идеально заправленных постелей, прямо кремлёвский полк какой-то, у меня самого так идеально никогда не получается) сверху покрывала. Проснувшись часов в 7 утра, я почувствовал лёгкое недомогание, пожалел об употреблённом на сон грядущий пивасе сверху водяры и подумал, что хорошо бы при таком состоянии организма исключить послеобеденный мозготрах в исполнении жены и привести жилище в первоначальный вид.

Позавтракал остатками вчерашнего закусона, помыл посуду, бутылки в пакет, мусор на мусорку снёс. Порадовался, что хоть диван заправлять не придётся.

Заявляется благоверная, осматривает кухню, убеждается в том, что она в том же виде, в каком она её мне оставила. Заходит в зал, видит заправленный ей же собственноручно диван и заявляет:

"А НУ ДАВАЙ РАССКАЗЫВАЙ - ГДЕ НОЧЕВАЛ!!!? "

Из тырнета

[ДмитрийЭколог]

До сих пор ржу... Короче, не спаслось мне вчера. Пойду, думаю, собак прогуляю, в 23:00 в лес... Пошла, гуляю себе, гуляю, время к полуночи, смотрю среди деревьев могилки показались. До кладбища дошла, решила назад идти. Поворачиваются, смотрю из леса, подсвечивая себе телефоном, сквозь деревья и сугробы мужик пробирается. В темноте,очевидно, ничего не видит, потому как спотыкается об моего шарпея, который в это время самозабвенно метит ель. Падает в сугроб и тихо матерясь, машет на пса руками, повторяя: кыш, нечистая, кыш!!! Шарпей в лёгком ступоре, смотрит на это дело, потом, со свойственным этой породе брезгливым выражением морды метит нахала. Я, стараясь не заржать, спрашиваю: мужчина, вам помочь? Дяденька икнув, поворачивается на голос и упирается взглядом в морду собаки. А морда там... Ну вы сами знаете. Мужчина обалдев и смотря на морду спрашивает: а вам тут ночью не страшно? Да нет, говорю, тут кроме нас бояться некого. Мужик, не сводя глаз с пса: а вы кто? Тут, каюсь, не удержалась: Не видишь, оборотни, кому ещё по кладбищу в полночь гулять? Мужик, после минутного молчания: Можно я пойду? Я: Иди конечно, мы уже поели. И тут пёс говорит своё веское ГАВ! ... Вот не думала, что по сугробам можно с такой скоростью передвигаться.

Тоже тырнет

[Sergij]

кто в армии служил тот в цирке не смеется

 

[Svetla]

Случай из жизни:  В одном из норвежских аэропортов случилась такая история. Самолет сломался, и пассажиров попросили пройти к стойке регистрации для переоформления билетов на другой рейс.  Пассажиры выстроились в очередь к стойке, но один из них начал рваться вперед к стойке, требуя, чтобы его обслужили без очереди.

Сотрудница аэропорта говорит:
- Я прошу вас занять место в очереди.

Разъяренный пассажир стал на нее орать:
- Да ты знаешь, кто я такой?

Сотрудница аэропорта включила микрофон на стойке и объявила:
- Граждане пассажиры, у одного из наших пассажиров возникла проблема с самоидентификацией и ему нужна помощь. Кто-нибудь может подсказать ему, кто он такой?

Очередь разразилась хохотом.

[Svetla]

Не могу не поделиться;)

 

"Вчера я получила письмо, что у меня осталось менее суток, чтобы заказать видео-тренинг «массаж пениса «Нефертити». Неведомый адресат строго вопрошал, сколько часов в день я трачу на развитие себя, как “королевы секса?” И, видимо, не ожидая от меня никаких достойных цифр, сразу же настоятельно рекомендовал освоить массаж пениса, с помощью которого можно управлять не только мужчиной, но даже целой страной. Приписка мелкими буквами гласила: “первые леди Кремля тоже когда-то его заказали”. Тут я вспомнила Ленина, утверждавшего, что любая кухарка может управлять государством. Видимо, Ильич был в курсе техники «Нефертити». Желая не отставать, я прошла по ссылке, и передо мной открылась новая, совершенно непознанная вселенная.

Онлайн клуб “Хочу замуж” предлагал пошаговое руководство, как в кратчайшие сроки стать женщиной-мечтой, и через два месяца успешно выйти замуж за перспективного политика или романтичного олигарха. Можно, конечно, и за месяц обернуться, но только при условии немедленного заказа книги “Путешествие в запретную зону: промежность, анус и простата – шалить так шалить!” И всего за 199 евро по курсу ЦБ. Невесты, возбужденные предстоящими приятными путешествиями в анусы олигархов, разминались пока на форуме с интригующим заголовком: «Вся сила в яйцах» - что значит эта веселая поговорка?” Я почитала комментарии – девушки были настроены решительно в своих заходах с тыла. Честно, если б я была миллионером, то, наверное, избегала бы людных мест и чаще оглядывалась…

На самом видном месте сайта висело фото довольно упитанной тети, именовавшей себя “ваша фея замужества Юлия”. Похоже, фея была председательницей всего этого борделя и финансовым консультантом, направляющим денежные потоки алчущих любви дев в правильное русло. Она мигала призывным слоганом: “Единственная! Желанная! Богиня! Это все – ты! Только ты можешь подарить ему настоящее наслаждение, заставить изнывать от желания и таять в твоих объятьях при помощи моего маленького секрета – анальной пробки! Именно пробка приведет тебя к замужеству!” Тут я совершенно растерялась. Ну ок, может с простатами олигархов я пока на “вы”, но дожить до тридцати восьми, побывать два раза замужем и ничего не знать про пробку!.. Я уже хотела срочно заказать видео-курс, хотя бы для расширения кругозора, но оказалось, что маленький секрет стоит как большой. Статус “королевы секса” требовал серьезных инвестиций. 

Зато ритуал “Печать любви” фея замужества раскрывала абсолютно бесплатно. Для ритуала нужны были фаллоимитатор (лучше смастерить его самой) и фломастеры. Нефритовый стержень, как утверждала фея, это модель самого мужчины, и в каждой его области есть несколько точек, при грамотном воздействии на которые можно влиять на мысли жертвы. Надо было по очереди раскрашивать каждую область, три раза читать молитву, и следить за изменением поведения мужчины. Финальную печать любви помадой следовало ставить через 22 дня после проведения ритуала. Изображение раскрашенной модели пениса и текст молитвы можно было оплатить через яндекс кошелек и получить почтовым отправлением. Неудачницам, у которых нет 299 евро, оставалось лишь кусать себе локти, или нераскрашенный фаллоимитатор, который они зря мастерили.

Тут же участницы тренинга «Замуж за миллионера» делились своими результатами. Например, Евгения (34 года, г. Тамбов) рассказала, что уже получила предложение руки и сердца! Причем произошло это, как в кино - во время полета на вертолете, куда ее пригласил на свидание молодой успешный бизнесмен. А все потому, что она заказала видео-трейнинг: “Как разговаривать с мужчиной, который тебе нравится, нижними, а не верхними губами”. Вы удивитесь, но Евгения попросила бизнесмена о замужестве именно нижними! Теперь она советовала всем незамужним, как можно скорее, приобрести уникальный видео-трейнинг. К тому же сегодня действовала скидка в 3 процента, если написать пароль “Хочу бизнесмена, как у Евгении”. Или даже 4, если взять в придачу книгу "Мартовские коты или неизвестная и шокирующая правда о мужчинах»!

Честно, я уже итак была шокирована, но фея не унималась и вываливала на меня секреты один за одним.

“Если хочешь заполучить принца, подготовь для него тапочки, соответствующие его положению. Купишь тапочки с меховой обшивкой — привлечешь мужчину с усами или бородой, экзотические тапочки притянут студента из Патриса Лумумба, клетчатые дешевые тапочки с рынка – сама понимаешь кого. Принеси тапочки домой и на растущей луне строго в полночь засунь руки в тапочки так, чтобы они смотрели носами внутрь квартиры, и топай ими, приговаривая: «Суженый мой, ряженый, без вредных привычек, явись!» После этого, куда бы ты ни собралась, бери тапочки с собой. Рекомендую повозить их на хорошей машине по дорогим отелям, ресторанам и даже прогуляться с ними по Красной площади. Также обязательно перед каждым выходом с тапочками брызгаться духами с феромонами для создания серьезных отношений «Замуж за 2 месяца»!… Духи, конечно, недешевые, но счастье-то вообще бесценно.

“А участница клуба Катя П. из Москвы, - продолжала фея, - специально взяла в аренду Мерседес и поездила на нем с тапочками своего будущего мужа. Она даже возила их в Вену и в Милан, так как ей нужен был статусный мужчина-иностранец. Очень скоро она его встретила! Ты не поверишь, но другая участница, Ангелина Ж., приделала к тапочкам прицеп, на который поставила домик, машинку, дачку, яхточку, и в течение двух месяцев возила этот караван днем по квартире, а на ночь парковала под кроватью. Когда с ней познакомился владелец дорогой яхты, Ангелина даже не удивилась”... 

Тут я остановилась, чтобы перевести дух. Ангелина, два месяца катавшая тапочки с прицепом, думаю, в принципе ничему не удивляется. Ей по диагнозу не положено. Моя же среднегодовая норма удивления была полностью израсходована. Честно говоря, мне даже стало немного грустно. Я представила, что какая-нибудь молодая дурочка, секретарь там или официантка, все вечера напролет раскрашивает фломастерами картонный пенис, тренируется на соседях, разговаривая с ними нижними губами, и возит с собой в троллейбусе норковые тапочки, высматривая жадными глазами олигарха в шубе. И при этом ежемесячно перечисляет фее половину своей мизерной зарплаты. И ни кризис, ни голод не могут ее остановить в погоне за “выгодным замужеством”.

Остаются всего два вопроса: “Почему путь к сердцу миллионера непременно лежит через анус?... “И хватит ли анусов на всех триста пятьдесят тысяч участниц клуба?” Но боюсь, у безумия не бывает ответов…"

 

Источник: https://snob.ru/prof...040/blog/106321

[Людмила]

http://adderley.live...com/257762.htmlАрмейская логика 28 танков на 7 рот по 11 штук , если по ссылке не откроется..можно в поисковике забить.
немного ошиблась 28 танков в 7 рот по 13 штук

[Sergij]

кто в армии служил тот в цирке не смеется

 

 

Уважаемые админы прошу отредактировать (удалить) так как видео больше недоступно

 

ЗЫ и это сообщение тоже дабы не засорять тему

Людмила, Спасибо :) вот еще оно с youtube

 

[Людмила]

Sergej,Спасибо! а то видео не могу вставить.

[Тори]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на три буквы раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот гад сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл... тырнет

[Svetla]

- Кто ты?- Я добрая фея! 
- А почему с топором?
- Настроения что-то нету!
(из интернетов)

[Svetla]

Это гег о недопонимании, что со всеми в принципе бывает;))

***
Уважаемая мадам Помфри, 
Прошу Вас прислать мне зелье от головной боли. Мои запасы, к сожалению, подошли к концу, а нового зелья я сварить не успел. 
С.С. 
P.S. Моя голова просто раскалывается, больше терпеть не могу. 

Мистер Снейп, 
Я не имею права давать те или иные лечебные зелья без осмотра пациента. Было бы лучше, если бы Вы пришли в лазарет. 
Всегда Ваша, мадам Помфри. 

Уважаемая мадам Помфри, 
У меня просто банальная головная боль – и всё! Я сам в состоянии определить, какое зелье мне необходимо. Я же, как-никак, зельевар. 
С.С. 

Мистер Снейп, 
Я не буду повторять мои слова дважды. Смею заметить, что я всё же лучше знаю, что необходимо больному. Если Вы так упорно сопротивляетесь моему предложению появиться в лазарете, то могу предположить, что с Вами случилось что-то серьёзное. Я настоятельно прошу Вас явиться в лазарет для обследования. 
Всегда Ваша, мадам Помфри. 

Уважаемая мадам Помфри, 
Я нисколько не сомневаюсь в Вашей компетентности, но, поверьте мне, со мной всё в порядке, только голова болит от переутомления. У меня нет ни времени, ни желания подниматься из своих подземелий в лазарет. Будьте так любезны, отправьте мне зелье с совой. 
С.С. 

Мистер Снейп, 
Мне всегда казалось, что я умею доходчиво изъясняться, так же я никогда не сомневалась в Вашей сообразительности. Что непонятного во фразе: явиться на осмотр? 
Всегда Ваша, мадам Помфри. 

Уважаемая мадам Помфри, 
Зелье. От. Головной. Боли. 
С.С. 

Северус! 
До меня дошли слухи, что с твоим здоровьем не всё в порядке. Из сбивчивых объяснений мадам Помфри я уловил только «больной на голову». Может, у тебя переутомление? Я настоятельно прошу тебя явиться в лазарет! 
С приветом, Альбус. 

Альбус! 
Будь так любезен, объясни мадам Помфри, что со мной всё хорошо! У меня разболелась голова, и я попросил у неё зелье, так как мои запасы подошли к концу! 
С.С. 

Северус, 
Прошу тебя не нервничать! Это нам сейчас ни к чему. Я могу сам зайти за тобой и отправить в лазарет. Мне не сложно, правда. Главное — успокоиться! 
Всё ещё Альбус. 

Уважаемый мистер Снейп, 
Я абсолютно нечаянно услышала от Альбуса, что у Вас не всё в порядке с головой. И Вы категорически отказываетесь пройти госпитализацию и обследование. Ваше состояние может негативно отразиться на учениках. 
М. МакГонагалл. 

Уважаемая Минерва, 
Я нахожусь в гармонии со своим телом и духом, и никаких умственных отклонений у меня нет! Кто вообще сказал Вам такую чушь? Вы можете прийти сами и убедиться, что со мной всё в порядке! 
С.С. 

Северус, 
Я считал, что ты мне доверяешь! Ты не в состоянии ходить и просишь Минерву прийти к тебе, чтобы тебя срочно госпитализировали. А как же я? 
Всё ещё надеющийся на дружбу, Альбус. 

Альбус, 
Никто меня не собирался госпитализировать! Минерва не верит, что со мной всё в порядке, вот я и сказал ей, чтобы она пришла и убедилась, что со мной всё хорошо! 
С.С. 

Северус, 
Ты заставляешь женщину спускаться к тебе в подземелье? Ты не можешь сам дойти до комнаты Минервы? Северус, скажи мне честно, ты очень серьёзно болен? Я уже послал сову в клинику Св. Мунго. Они позаботятся о тебе! 
Альбус. 

Альбус! 
Что? Кого? Куда ты послал? Да чтоб у тебя борода оторвалась! Я НОРМАЛЬНЫЙ! Немедленно пиши в клинику, что ты ошибся! 
С.С. 

Уважаемый профессор Снейп, 
В общем, я знаю о весьма печальном происшествии, произошедшем с Вами. Я вот тут хотел спросить, а Вы, случаем, не ели вчера вечером грибы, которые лежали на столе в гостиной Слизерина? Нет, они никак не могли повлиять на Ваше состояние, я просто хочу быть уверенным, так сказать… 
Ваш любимый ученик, Драко Малфой. 

Мистер Малфой, 
Грибы? Вы что, кулинарией занимаетесь? Это похвально. Пять баллов Слизерину.
С.С.

Мистер Снейп, сэр, 
У Вас несварение желудка, как мы слышали. Простите, сэр, но мы не виноваты. Все продукты были проверены, так что к нам никаких претензий нет. Попросите у мадам Помфри зелье от несварения желудка, у этой прекрасной женщины есть лекарства от всех болезней. 
Домовики. 

Домовики, 
Я не поленюсь оторвать вам всем уши! 
С.С. 

Уважаемый профессор Снейп, 
Мы слышали, что у Вас шизофрения и диарея. Каждая болезнь по отдельности ужасна, но в совокупности — врагу не пожелаешь. Нам искренне жаль Вас. Удачного выздоровления, профессор. 
Гарри, Рон, Гермиона. 

Поттер, Уизли, Грейнджер! 
Минус 50 баллов с каждого за сплетни! 
С.С. 
P.S. И ещё минус 10 баллов с Поттера. Ничего личного. 

Северус, 
Мой сын сказал, что ты стал наркоманом. Право, я не ожидал от тебя такого. Надеюсь, что в скором времени ты справишься с этой слабостью. Мадам Помфри сможет тебе помочь, будь добр, обратись к ней. 
Л. Малфой. 

Люциус, 
Прошу тебя, не начинай хоть ты! Я уже и шизофреник и наркоман! Да с поносом в придачу! Я больше так не могу! 
С.С. 

Северус, 
Я отправил письмо в клинику Св. Мунго. Держись, Северус 
Л. Малфой. 

Люциус, 
Ты не так меня понял! Со мной всё хорошо, а наркомания и шизофрения — бредовые слухи! 
С.С. 

Многоуважаемый Северус, 
Мой третий глаз сказал, что Вас покусал чёрный пёс и теперь Вы при смерти. Мои соболезнования, я обязательно буду приходить на Вашу могилу. 
С. Трелони. 

Сибилла, 
Я сейчас лично дам Вам в третий глаз! И два других выбью для надёжности. 
С.С. 

Многоуважаемый Северус, 
Да будет Вам известно, что третий глаз находится внутри меня! 
С. Трелони. 

Сибилла, 
О, не беспокойтесь - это для меня не проблема. Я и до Ваших внутренностей доберусь. 
С.С. 

Северус Тобиас Снейп, 
До меня дошли слухи, что Вы особо кровожадный маньяк и извращенец. Вынужден отстранить Вас от должности зельевара. 
С Уважением, министр магии Корнелиус Фадж. 

С. Снейп, 
Мы теряемся в догадках, в какую палату Вас определить. Шизофреник, наркоман, извращенец, маньяк. Да ещё и переломы ног, острое несварение желудка и укусы оборотня. Также ходили слухи о полном облысении. Мы считаем правильным предоставить Вам возможность умереть дома. Надеюсь, Вы с нами будете согласны. 
Клиника Св. Мунго. 

Уважаемый С. Снейп, 
Мы занесли Вас в книгу рекордов Гиннеса, как человека с наличием наибольшего количества разнообразных болезней одновременно. 
Книга Рекордов Гиннеса. 

С. Снейп, 
Эх, Вы побили мой рекорд. Как жаль, я так долго был занесён в книгу рекордов Гиннеса. Мои поздравления. 
Дж. Буш. 

Буду краток. Северус Тобиас Снейп должен быть изолирован от общества 
В.В.П. 

Уважаемая мадам Помфри, 
Вы можете не отсылать мне зелье от головной боли, так как я уже сварил его себе сам. 
С.С. 
PS Спасибо Вам за всё. 

Обращайтесь ещё! 
Всегда Ваша, мадам Помфри.)

[Лилит]

Очень понравилось)))

 

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

[ДмитрийЭколог]

Тут товарищ спрашивает  

Завтра первое апреля, и я решил подшутить над женой, но что-то очкую.

Подшутить следующим образом: купить 2 пирожных картошка, налепить из них кошачьих какашек и положить на видное место, например на компьютерный стул жены. Она их видит, начинает возмущаться, ловить кота чтоб опиздюлить. Мы с дочерью подходим, смотрим что за дела, я беру какашку, нюхаю, откусываю, говорю а чо вкусно и закидываю в рот, дочь грит дай попробовать, я даю она тож кусает и говорит что ваще вкусняшка.

И чтото боюсь а вдруг жене поплохеет и стошнит ее? Или кота успеет опездюлить? Или мы с дочерью опездюлимся? Дочь подговорил она в восторге, а мне чет тревожно...

Ваше мнение хорошая шутка, или я больной ублюдок?

[Basker]

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.Так мол и так, вот колесо, треба починить.

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты.

И тут началось...

Девица:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:

— 800 руб. Все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица:

— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.


И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

— Ну… это… мммы…

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

— а … ??

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.