Сообщений в теме: 922

[Svetla]

Актуальное...

 

***
Когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

 

***

Меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

[ДмитрийЭколог]

Решила подколоть своего парня. Купил недавно себе новую машину, за ней ухаживает лучше, чем за мной. Парень лег спать, я взяла ключи и перегнала машину в другой двор. Вернула ключи назад и легла спать. Утро, спокойно собирается МЧ на работу, выходит из квартиры... И через 10 минут забегает с криками: "ВСТАВААЙ БЛТЬ! МАШИНУ СП*ЗДИЛИ!"

Начинает судорожно звонить моему папе (он в милиции работает) и кричит в трубку, что мол машину украли и т.п. (до этого я папе позвонила и рассказала о шутке), папа подыграл: приехал с ребятами и все что надо сделали. Я же угорала втихаря. Ну решили, что хватит над ним шутить и .. "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!"... Рассказали где машина, приходим, а машины НЕТ... ТА ДАМ БЛТЬ!

Вот тут та мой папа и начал вести себя, как милиционер! Опросил меня, парня, осмотрел место, куда я припарковала машину и уже то-то начал оформлять.
Тут мой парень начинает угорать. Оказывается, он услышал, что я ключи беру и догадался. Как только я уснула, он взял и перепарковал машину...

Мораль: всегда на действие есть противодействие.

Тырнет)

[Svetla]

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...

Жена в шоке, за 20 лет такого не было...

Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:

 - Смотри! Часы купил...светятся!!!)))))))))))))))))))

[Лайт]

[Svetla]

Разница между женским и мужским)))

 

 Ее дневник:

"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен.

Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего".
Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться.
Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?"

Его дневник:
"Мотоцикл, сволочь, не заводится. Не могу выяснить почему".

[Sergij]

Итак, зарегистрировался я на сайте знакомств название которого на столько известно что не требует произношения вслух.

 

Долгое время не получалось не с кем встретиться, оно и понятно, жизнь электронщика скучна но не однообразна, так или иначе молодых барышень не заинтересовать историями как «на материнской плате полупробитый транзистор превратился в технический диод и тем самым отказало все устройство и я долго не мог понять что случилось и проблему смог найти только с помощью диодной прозвонки и… бла бла бла…»

Но вдруг неделю бесполезных переписок мне повезло, симпатичная барышня моего возраста в разводе и без детей после долгой переписки согласилась встретиться и сходить в кино, после чего я как порядочный джентльмен отвез ее домой, но… естественно на этом вечер и закончился.

Я думал на этом все и закончится, не понравился, но… не проходит и дня… как она со мной снова списывается и жалуется на внезапно сломавшийся ЖК телевизор и просит вечером приехать его починить. Естественно я был во всеоружии, ящик инструментов, паяльник, набор запасных радиодеталей, букет цветов, шампанское и презервативы.

Я приехал около 22:00 к ней и припарковал свою машину прямо возле ее подъезда. На заднем стекле моего автомобиля красуется наклейка с рекламой «РЕМОНТ ЦИФРОВОЙ ТЕХНИКИ» и номер телефона, позже будет понятно к чему я это.

Я поднялся к ней на 4й этаж и постучался в дверь где меня она встретила в достаточно сексуальном платье и я понял что меня если и пригласили ремонтировать телевизор, то не в первую очередь. Но вручив цветы и бутылку шампанского и получив в ответ щедрый поцелуй мне она дала понять что сперва все же придется отремонтировать телевизор.

Симптомы аппарата были типичные, он просто не включался. Я попросил место где эту ЖК-ху можно будет положить экраном вниз, для меня она освободила стол на кухне который к слову проглядывается прямо от входной двери в квартиру.

Оттащив туда телевизор и положив его на стол экраном вниз я начал его разбирать и только сняв крышку уже понял в чем беда, красота та какая, классика, вздутые кондеры, несколько штук в блоке питания. Открутив блок и отсоединив шлейфы я нагрел паяльник и начал менять конденсаторы к слову которых у меня был запас с собой.

По пути сидя на табуретке ковыряя ЖКху я получал расслабляющий массаж плеч и шеи понимая что мне сегодня точно перепадет.

Но как говорится… дерьмо случается…

Тут бы сделать отступление и сказать что я должен был это предвидеть, но как говорится по Фрейду мое либидо победило инстинкт самосохранения.

В квартиру без стука, открывая дверь ключом, входит тот кого я представлял бывшим мужем. Сидя на кухне за столом с разобранным телевизором и дымящимся паяльником в руках я только и смог что лупоглазо выдавить из себя «Здрасьте…». В один миг я понял этот человек не просто муж (при чем не бывший), он еще и охотник, и именно с охоты он и вернулся с ружьем в чехле, и вернулся как понятно стало, не запланировано. (громила тот еще)

Смотря на меня он обратился к своей жене которая к моему счастью была в тот самый момент в другой комнате которую из коридора не видно. Он произнес

М: Дорогая! Кто это?! (в этот момент судя по звуку на улице внизу, из окна полетели ваза с цветами и бутылка шампанского)

Ж: Это телемастер, у нас телевизор еще неделю назад поломался, а мне скучно… А ты что так рано? вы же на три дня собирались?

М: Да какой 3 дня, дождь пошел как из ведра, что мы там как суслики. А я то думаю, что за машина во дворе стала на мое место. А что? У нас мастера на вызов теперь по ночам ездят? (тут я думал вмешаться но не смог, я был в таком ступоре что…, но она выкрутилась и без меня, я делал вид что работаю дальше, хотя руки у меня тряслись так что мне казалось это последний мой клиент в этой жизни.)

Ж: Та я сегодня поздно с работы освободилась нас напрягли сильно, я вообще вызвала на 18:30 но потом перезвонила и сказала что не могу и что освобожусь не раньше 20:00, так он за дополнительную плату согласился и позже подъехать.

М: (тут он обратился ко мне) Ну что? жить будет?

Я: Дддда будет будет, тут немножко осталось.

М: долго возишься?

Я: да да да уже пару часов как, тяжелый сссслучай!

Через несколько минут я уже поставил блок питания на место и коммутировал шлейфа, и провел тестовый запуск. К моему глубокому счастью он запустился с первого раза… счастье то какое…. (так и в бога поверить можно). После чего я собрал телевизор и поставил его на место и демонстративно включил (а ноги то подкашиваются).

М: что я должен за ремонт?

Я: NNNN рублей.

М: не мало! Но за сверхурочные я думаю можно и доплатить (я честно говоря ту сумму сказал неожиданно даже сам для себя)

Я собрал инструмент и распрощался с моей несостоявшейся любовницей и ее мужем которые проводили меня улыбками, кто искренней, а кто испуганной. Я сел в машину и рванул домой и первое что сделал это не читая принятые сообщения удалил анкету из сайта знакомств и нажрался накоротко до состояния пробитого мосфета.

Мораль сей истории такова: сайты знакомств до добра не доведут, ищите себе пару в реальной жизни.

А я так и не понял это урок жизни? или подарок судьбы? Так или иначе я заработал денег и остался жив!

P.S. на следующей день понял что забыл у них дома шприц с флюсом…

 

[FINN]

[FINN]

Правда жизни!

[Лайт]

А у нас вот че вчера было... кащенко рядом, мож, оттуда сбежал? Его на мобильном репортере тоже засняли)

[Svetla]

Идёт лев по лесу, навстречу ему лиса.

— Ты кто?

— Я лиса.

 — Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.

Лиса заплакала.

Идёт лев дальше, навстречу ему медведь.

 — Ты кто?             

— Я медведь.

— Записываю: медведь. Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед.

Медведь заплакал.

Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.

— Ты кто?

— Я заяц.

— Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!

— А можно не приходить?

— Можно. Вычёркиваю…

[Sergij]

- В выходные наделал я делов... )
Короче, есть у меня пунктик, да как и у большинства мужиков - всё в доме должно быть в порядке. Ножи там своевременно заточить, течь где устранить, лампочки поменять, подтянуть, если где-то что-то разболталось. Ну и смазать все скрипучее.

Для последнего у меня была приобретена супер-пупер наносмазка (не ВэДэшка, простите), аэрозоль в баллончике, вытесняет влагу, освобождает застарелые приржавелости, создает защитную нано пленку и т.п.

Запшикал ей все двери дома, все замки, все механизмы. Запшикал ей карочи все, что можно. Двери в подъезде и на лестничной площадке(в радиусе +/- 2 этажей от своего) в том числе.
Для последнего у меня была приобретена супер-пупер наносмазка (не ВэДэшка, простите), аэрозоль в баллончике, вытесняет влагу, освобождает застарелые приржавелости, создает защитную нано пленку и т.п. бабушки, благодарность, помощь, своими руками, юмор
Поделиться
Поделитесь с друзьями Поделиться на Facebook Отправить в Twitter Рассказать Вконтакте Поделиться с друзьями Добавить в избранное Создать демотиватор Добавить надпись на фото

Так вот.    

В пятницу после работы я порой заезжаю в гости к приятелю - он меня подхватывает на машине, мы едем к нему, он ставит машину на подземный паркинг, ну и дальше по обстоятельствам. Речь не об этом. Дело в том, что в этом паркинге есть въезд/выезд и есть обычная дверь для пешего прохода. Логично. Сказать, что эта дверь скрипит - ничего не сказать. Скрип такой, что уши в трубочку заворачиваются. Каждый раз, ставя машину и проходя через эту дверь я испытывал когнитивный диссонанс и чувство вины и незавершенности не покидало меня.
В эти выходные я решил наконец таки поправить ситуацию. В пятницу я взял свой нано-пшикер с собой на работу, вечером меня подхватил приятель, мы поставили машину, дошли до этой треклятой двери, я(я) достал свою пшикалку и говорю приятелю(п):
я - погодь. не могу я вот так пройти мимо. Ща я её смажу. Хватит это терпеть!
п - да забей ты, надо было бы - давно бы смазали сами.
я - ну уж нет. Это мой звездный час. Представь, как бабули(б) мучаются за вахту!

Сейчас я все починю.    

Тут надо сказать, что сразу рядом с дверью находится некое подобие КПП с большим окном а-ля аквариум, там дежурят бабусятки вахтами, ну там плату за месяц взять, обход совершить, на вопросы ответить. Вахтят они там круглосуточно. Сидела бабуля и в тот момент. Дак вот. Достал я пшикалку, открыл дверь нараспашку, чтобы до петель добраться, пшикнул изнутри, потом прикрыл дверь, пропшикиваю все петли снаружи и тут слышу голос со стороны КПП:

б - ТЫ ЧТО Ж, ПАРАЗИТ ТАКОЙ, ДЕЛАЕШЬ???    

Приятель моментально испарился за ближайшим углом, а я в недоумении открыл эту сраную дверь, чтобы ответить источнику брани (бойкая бабусятина метр шестьдесят)
я - Да вот, дверь вам починяю, давно же скрипит, а смазать некому, мужиков нет, что ли?

б - ПО КОЙ ЛЯД ТЫ ЕЕ СМАЗАЛ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ??!    

я - ну... чтоб не скрипела... а чего такого-то?

б - Я ТЕБЕ ЩА ДАМ ЧЕВОТАКОВА, ИЗВЕРГ!! С КАКОГО ТЫ МЕСТА??? (номер парковочного места) КАК ТВОЯ ФАМИЛИЯ???    

(приятеля подставлять не хотелось, в радиусе обзора его не видно было и я решил ретироваться, медленно сдавая назад)
я - да я вообще не отсюда, меня подвезли просто, они уже ушли, а я вот решил помочь. А что я сделал-то? Я же как лучше хотел...

б - ДА КАК Я ТЕПЕРЬ СПАТЬ-ТО БУДУ, ГАДЕНЫШ ТЫ ЭТАКИЙ!!    

Короче, скрип был для бабок сигналом тревоги. Сигналом к пробуждению. В свободное время бабульки дремали. Ну типа "разгадывали кроссворд", или "читали Донцову", а мощный скрип позволял заблаговременно открыть глаза и все ОК. Охрана бдит, вахта идет. Помог, называется.
я - ну повесьте колокольчик тогда! ((

С этими словами я трусливо слился, догнал приятеля, рассказал ему всё, тот ржет, говорит, хорошо хоть меня не сдал, а то пробили бы колеса, или расцарапали бы машину. Бабки - это бабки.

Осторожнее с бабками!
 

[Sergij]

[Andrey83]

[Лушка]

XXX: Боже, дай этим людям мозгов. Читаю отзывы по ЛЕТНЕЙ резине на маркете, в одном из отзывов в недостатках жалоба, что резина плохо себя ведёт В ГОЛОЛЁД.
YYY: Писал, наверное, тот же человек, который из недостатков робота-пылесоса отметил, что на нем боится ездить кот.

 

 

xxx: без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
yyy: без золота, что ли?
xxx: что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

 

xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!

[ktokot]

отправьте в службу поддержки. Пусть ознакомятся 

[Vantus]

 

— Попросила парня, чтобы он во время ceкcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала ceкc обоим. 
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ г@вно! Я с тобой из жалости! "

[Vantus]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно потягивает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, капец, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Тори]

Ща была ржака рассказал знакомый. Прихватило спину, пошел в больницу после работы время ближе к 8 вечерв. Стучиться к врачу, а та по телефону с маман болтает, сказала подождите...ждет...позвала...спросила что болит...пока говорил, той мамаша позвонила и опять ля-ля... Короче пока по телефону болтала выписала свечи в зад и мазь и к психиатру отправила...пошел к психиатру с фамилией Психанутый.... Зашел, тот у него: что болит...все рассказал... Ему диагноз: ипохондрия, на те таблеточки...,

[ДмитрийЭколог]

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"
bash.im

[ДмитрийЭколог]

Актуально
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Оч. нужно.