Сообщений в теме: 922

[ДмитрийЭколог]

Просто поражаюсь тому, насколько некоторые матери бывают недальновидны, балуя своих сыновей.
Было это, когда я служил в армии. К нам в дивизион попал боец из нового призыва, который не умел обращаться с ниткой и иголкой. Мне тогда было 23 года и я впервые видел человека, который держит иголку и нитку, как папуас держал бы смартфон, который ему дал впервые увиденный им белый человек.

 

Случилось то, что я подозревал и чего боялся. Этот новобранец не умел НИЧЕГО. Чистить обувь, шить, стирать одежду и много чего еще.
Все это выяснилось буквально за день, но самый страшный, коварный удар по психике, получил наш старшина.
Подходит к нему это солдат и просит чистенькую тряпочку.
Наш старшина, предпенсионного возраста старший прапорщик, ласково смотрит на него и спрашивает - для чего тебе чистенькая тряпочка, сынок?
- Член вытирать в туалете.
- Какой член?
- Свой.
- Зачем??
Ну, когда пописаешь, надо головку и член протереть чистой, влажной тряпочкой.

 

Ну армия, на то и армия. Не можешь - научим, не хочешь - заставим. Быстро смотрю личные дела дембелей, нахожу идеальную кандидатуру. Сержант, сибиряк, из деревни, четверо младших братьев и сестер. Характер спокойный. Вызываю его в канцелярию. Заходит, улыбается.
- Вызывали, тащ старшлейтенант?
- Заходи Жора, присаживайся. Сколько у тебя братьев и сестер.
- Четверо!
- Ответ неверный, у тебя пятеро, брат у тебя объявился!
Настала очередь зависнуть сержанту. Что там в семье происходит?? С одной стороны вроде бы плохих вестей нет, с другой, откуда взялся брат???

Объяснил я сержанту, что это его дембельский аккорд. Вот новобранец, вот ты, Жора. Научи его всему, что должен уметь мужик и отучи вытирать член чистой, влажной тряпочкой. Сержант достойно встретил удар судьбы. Только позволил себе короткую реплику, типа - блеать, еще одного воспитывать.
С тех пор, ходил нерадивый боец за сержантом, как котенок бегает за кошкой. Через 3 дня, появились первые, робкие ростки прогресса - боец самостоятельно и нормально пришил подворотничок, пришил шевроны. Начищал сапоги до космической черноты и овладел утюгом.
Но все хорошее, рано или поздно кончается. Как закончился запас мамкиных пирожков в организме новобранца. Стал он голодать, мерзнуть и не высыпаться, ну, так он матери писал.

И мама с бабушкой, незамедлительно помчались через полторы тыщи километров в часть, где служит их чадо.
Вообщем, вызывает меня командир дивизиона и говорит. Боец такой-то твой? Вот и пиздуй, объясняйся с родителями, они на КПП ждут.
К тому моменту я уже знал, что воспитывали его мама и бабушка. Ожидал агрессии и обвинения во всех грехах, были случаи, знаете ли.

Но нет. На КПП встретил двух женщин, которые вели себя вполне интеллигентно. Поговорили, провел их в столовую, посмотрели как мы питаемся, показал казарменный городок.
Ну и попутно разговорились за жизнь. Выяснилось, что мама родила, как говорится "для себя". Воспитывали пацана вдвоем с бабушкой. Естественно, делали за него все и постоянно баловали. В итоге получили, то что сейчас и получилось.
Но самое паршивое в этом, то, что они не понимали, что так делать нельзя! Что они делают пацану только хуже. Стоило мне заикнуться о том, что парень не мог шить, стирать, гладить, чистить, как они заявили - пожалуйста, отпустите Пушка в увольнение, мы ему все постираем и зашьем. Теперь настала очередь зависнуть мне. Пушок? Какой Пушок?

Оказалось, они его так постоянно называли даже в зрелом возрасте и при всех, потому-что волосы у него пушистые. Пушок, блеать!!!
И так мне стало обидно, за весь сильный пол. Не сдержался и наорал на них. Если убрать матерные выражения и междометия, смысл моего выступления был - вы хоть понимаете, что воспитываете пацана, а не девчонку? Что живете не на необитаемом острове и вокруг люди? Вы хоть знаете, что должен уметь и как должен вести себя обычный мужик? Я понимаю, что не каждая мать может научить сына цеплять мотыля на крючок, заменить розетку и починить колесо на велосипеде. Но самостоятельности то можно? Можно догнать своим умом, что нельзя называть юношу при всех Пушком!!!
В итоге, дал я бойцу час времени, посидеть с родными. В увольнение не пустил.
Ну, так как в комнате для посещений были другие солдаты, я думаю вы поняли, какое прозвище он получил. Мама с бабушкой, на удивление, жаловаться на меня не стали. Поплакали, извинился я перед ними и пообещал заняться его воспитанием. Хотя какое воспитание, я то сам был на 5 лет постарше его ))
Ну а наш дружный, армейский коллектив, воспитывал его дальше. И я с удовлетворением наблюдал, как Пушок приходит в форму. Занятия по физподготовке, передача опыта и отческие лещи делали свое дело. Отслужив полтора года, Пушок уже ни чем не выделялся. он конечно не стал этаким "псомвайны", но держался на уровне. А когда я узнал, что он подрался с своим призывом из соседнего полка, я понял что все наши усилия были не зря.
Пушок ушел на дембель и надеюсь у него в жизни все стало хорошо или по крайней мере лучше, чем до армии.

© Dr.Guerra

[Sergij]

[Isaeva]

Честно стырено с другого форума ))))

Забавный факт

[Шеин]

Как то так

Прикрепленные файлы

•  trim.3C64BAA3-AB41-427A-A31C-6A8E7BE49241.MOV   193,98К   667 скачиваний

[ИринаК]

Эх, хорошо бы иметь работу мечты в Ботсване и за это ещё выполнять упражнение, которое рекомендует Илья )))

[ДмитрийЭколог]

Что-то понравился мне этот рассказ

Новая теория инопланетных цивилизаций, которая все объясняет

 

В какой–то момент земляне достигли уровня развития, на котором сумели установить контакт с внеземными цивилизациями. Оказалось, что существует целый Межпланетный Союз, который рад приветствовать нового члена в своих рядах. Обмен радио сообщениями длился 100 лет, после чего полномочный посол прибыл на планету Земля для открытия посольства и принятия Земли в ряды цивилизованного межпланетного сообщества.

И тут случился конфуз. Представители землян в ужасе бежали со встречи с послом и после утверждали, что на них там пыталась напасть здоровенная хищная рептилия размером с дом. Посла это заявление несколько удивило, никаких таких рептилий он с собой на встречу не приводил. В печали посол удалился на околоземную орбиту, где и провел следующие 20 земных лет, пытаясь выяснить обстоятельства инцидента. Все это время общение с землянами происходило посредством компьютерных сообщений. Наконец, сумев убедить землян в нелепости обвинений и дружественных намерениях, посол решил провести видео мост с землянами, специально заказав с земли подходящую видеотехнику, способную передавать изображение в видимом землянами спектре.

Видеомост был сорван все по той же причине — земляне в страхе выключали телевизоры, из которых на них таращилось неведомое чудище явно угрожающего вида.

Тут посол крепко задумался, потому что два случая подряд вряд ли были совпадением. Через 5 земных лет он решил проверить простое предположение, и послал на землю для ознакомления альбом с изображениями представителей рас, входящих в Межпланетный Союз. И немедленно получил ответ, гласящий, что земляне крайне напуганы этими картинками, полными опасных и подозрительных тварей.

Тут посол наконец понял, что земляне недостаточно развиты и не в состоянии бороться с собственными когнитивными искажениями. Мозг древнего долбоящера, сидящий внутри мозга каждого землянина, продолжает выискивать врагов, анализировать поступающую картинку на наличие подозрительных паттернов, видит везде глаза, клыки и хвосты, и сделать с этим ничего нельзя.

Посол отправил на землю документ с наблюдениями и выводами, и отбыл восвояси к самкам и тентаклям. Земляне же не очень поняли, почему злобные твари шлют им обидные бумажки, но на всякий случай обиделись. К тому же Межпланетный Союз решил ограничить сферу полетов землян пределами их солнечной системы, а так же понизить уровень информации, передаваемой землянам, до самого низкого. Не навсегда, на 100–200 тысяч лет, пока земляне не разберутся со своими мозгами и не поумнеют.

Через 50 лет пролетавший мимо турист с Альдебарана случайно забрел в окрестности Земли и обнаружил на ее орбите множество вундервафлей самого угрожающего вида, хоть и примитивных донельзя. По словам туриста, земляне были готовы выжечь мерзких рептилоидов каленым сапогом с поверхности вселенной. Сначала посмеявшись такой наивности, Межпланетный Союз все же решил, что в руках дикаря даже каменный топор опасен. А посему уничтожил вундервафли, а заодно и всю тяжелую промышленность на Земле, и предупредил землян, что больше так делать не надо.

Это привело к небывалому всплеску патриотизма среди недоразвитых дикарей, и через 500 лет новый флот вундервафлей (еще больше первого) был готов к войне.

Тут уж делать было нечего, и Межпланетный Союз, вздохнув, вновь уничтожил вундервафли, промышленность, ну и один невзрачный континент чисто показать мастерство. Земляне взвыли от ненависти и начали строить третий вундерфлот.

Тогда Межпланетный Союз обвел всю солнечную систему с ебанатами рамкой, нажал Ctrl–x/Ctrl–v, да и перенес всю эту пидерсию во вселенную, где кроме их никого не было. И пометку себе сделал — никогда, мол, не переносить их обратно, заебут.

С тех пор минула пара миллионов лет, Атлантида затонула, человечество вернулось к убийству себе подобных тяжелыми тупыми предметами. Но время шло, и ушлые земляне заново открыли электричество и радио, и немедля начали шарить жадным взглядом по небосклону в поисках разумной жизни. Но никого, понятно, не нашли. Множество теорий на тему "одиноко ли человечество во вселенной" было придумано, но ни одна не была подтверждена.

Впрочем, если бы земляне раскопали очень–очень старые руины и нашли чрезвычайно старые документы, среди них непременно нашелся бы универсальный словарь Межпланетного Союза.
И тогда человечество наконец смогло бы увидеть, распознать и перевести фразу в пол неба, составленную из близлежащих звезд.
Надпись гласила: "Лечите голову, ебанаты! Привет от соседей!"

[Isaeva]

[ДмитрийЭколог]

Isaeva, Птица-Леонидовна?))))

[Isaeva]

Isaeva, Птица-Леонидовна?))))

Дим, если кто-то узнает себя в этой картинке, пожалуйста))))

[Sergij]

 

На прошлой работе был у нас продажник Витя. Он закрывал вообще все сделки, клиенты предпочитали заплатить, лишь бы он отвязался. У Вити была бешеная зарплата, и это при нулевом окладе, чисто на процентах от продаж.

Он находил клиентов на выставках, конференциях, семинарах, в метро, Ашане, Икее, кино, самолете, занимался холодными звонками, теплыми звонками, приезжал лично, если его посылали по телефону, звонил по телефону, если его посылали лично, рефлексия и тормоза у Вити отсутствовали напрочь, характерно, что своего он добивался всегда.

Это было очень смешно, пока происходило не со мной.

Сейчас я должна передать часть работы агентству, на их стороне работает такой же бешеный Витя, только Саша. Я просила выслать договор — он привез лично. Я выслала пару вопросов — он предложил встретиться и посовещаться. Я говорю, у меня нет времени, он говорит — да не вопрос, включайте скайп, это займет всего полчаса.

Самой большой ошибкой было дать ему номер мобильного. Позавчера звонит, говорит, нужно поговорить — я говорю, не могу, у меня переезд. Он говорит, без проблем, сейчас приеду поговорим, заодно помогу с вещами, диктуйте адрес. Через час звонит, ну как там у вас, упаковали уже? Ага, едете? Скажите адрес, приеду, помогу перетащить.

Через два — перетащили? Помочь распаковать? Почему вы не говорите адрес, ведь я могу вам помочь. Через три — а где вы находитесь, давайте я вас до работы подвезу, презентация у меня с собой. Через четыре — почему вы не отвечаете на почту? Компьютер запакован? Давайте я на время привезу вам свой?

Вчера он разбудил меня в 9-05, через час перезвонил и разбудил снова. С 10 до 13-00 успел отправить три письма, в первом — пара предложений новой информации, во втором — обеспокоенность тем, что я не ответила на первое, в третьем — предупреждение, что если я сейчас же не отвечу, он позвонит. Потом он позвонил. Пять раз.

Сегодня я отключила мобильный, должна же я иногда спать.
Прихожу в офис к двеннадцати, мне говорят, звонил Саша, перезвони ему срочно, ему уже нехорошо. Захожу в отдел кадров, там говорят — звонил твой двоюродный брат Саша, спрашивал домашний адрес. Говорит, приехал из Норильска в гости, а ты его не встретила, хотя обещала. Стоит на Казанском вокзале, плачет у таксофона.

Я говорю, извините, мой двоюродный брат идиот. На Казанский не приходят поезда из Норильска, думать надо, что именно врешь. Иду на кухню налить себе кофе, руководитель говорит, мол, мне звонил Саша, спрашивал не случилось ли с тобой чего. Я говорю, а ты? Она говорит: «Ну я сказала, что ты планировала прыгнуть с парашютом, но я не помню, прыгнула уже или нет».

Открываю почту, там пять писем. В первом он интересуется, во втором беспокоится, в третьем гневается, в четвертом возмущается. Последнее такое: «Светлана, я прошу прощение за настойчивость. В своем стремлении продвигать наше общее дело, я возможно перешел черту. Обещаю, что впредь буду вести себя сдержаннее. Прошу в последний раз. Пожалуйста, проконтролируйте оплату счета. Это очень важно для меня.
Добейтесь того, чтобы счет оплатили сегодня. Я ВЕРЮ В ВАС! Я ВЕРЮ!».

Если ему сегодня же не оплатят счет, клянусь, я натравлю его на бухгалтера.

[ДмитрийЭколог]

У одной женщины была маленькая грудь. Пошла она к пластическому хирургу, просит бюст увеличить. 
- Можно, но стоить это будет 500 тысяч! 
- Ой, как дорого... А подешевле нельзя? - огорчилась женщина. 
Врач: 
- Есть один бюджетный вариант.. Моя собственная разработка. Я делаю вам проколы и вставляю помпы. Когда нужно будет, вы машете руками как курица крыльями, воздух накачивается и грудь тут же увеличивается до нужного размера. Две тысячи рублей! 
- О, это мне подходит! - обрадовалась тётка. 
Сделала операцию и пошла в ресторан. Сидит за столиком, смотрит - в зал заходит красавец-мужчина. Тётка встрепенулась и тут же начала руками махать. Мужик подходит к её столику, начинает бить ногой об пол как конь копытом и говорит:
- Мадам, мне кажется, что мы с вами лечимся у одного врача..

[privedsosed]

У одной женщины была маленькая грудь. Пошла она к пластическому хирургу, просит бюст увеличить.
- Можно, но стоить это будет 500 тысяч!
- Ой, как дорого... А подешевле нельзя? - огорчилась женщина.
Врач:
- Есть один бюджетный вариант.. Моя собственная разработка. Я делаю вам проколы и вставляю помпы. Когда нужно будет, вы машете руками как курица крыльями, воздух накачивается и грудь тут же увеличивается до нужного размера. Две тысячи рублей!
- О, это мне подходит! - обрадовалась тётка.
Сделала операцию и пошла в ресторан. Сидит за столиком, смотрит - в зал заходит красавец-мужчина. Тётка встрепенулась и тут же начала руками махать. Мужик подходит к её столику, начинает бить ногой об пол как конь копытом и говорит:
- Мадам, мне кажется, что мы с вами лечимся у одного врача..

[ФАЗАН]

   Немного об авиации.

 

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать гребаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа!

[ФАЗАН]

                                          Немного о жизни в новогодние праздники.

 

    Привозят как-то двоих полиционеров из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие — на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее аттракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и. т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную — людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на аттракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра...

[ФАЗАН]

                        История одной дамы.

 

     Сегодня пошла в аптеку.Стою в очереди,передо мной женщина покупает много разных лекарств,очень злая,нервная,минут 20 она делала покупки и все время пилила фармацевта.Вот она уже все купила,расплатилась и тут вспоминает,что еще кое-что забыла.Просит дать что-то от поноса,и много.В это время в аптеке стоял бомж.Сил ждать у него уже не было и он громко спросил:-А боярышник,на спирту,есть?-Нет)-сказала фармацевт.Тогда злая тетя покупатель,оторвавшишь от выяснения какое лекарство лучше при поносе,громко заявляет:-У этих мужиков одна цель в жизни,побухать!!На что ей бомж ответил:-А у вас,как я погляжу,одна цель в жизни.....НЕ ОБОСРАТЬСЯ!И ушел!Мы ржали всей аптекой)))))))Мужик сделал мой день))

[Иришка]

А мужчины говорят, что им тяжело в этой жизни, ага...

 

Прикрепленные изображения

• 

[ФАЗАН]

 Обмыть успех новенького!

........Чаем

и порадоваться за него.

[Sergij]

Счетчик в МИЦ

[Pyotr18]

[ФАЗАН]

  Тост за смекалку.

 

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

 

     Про руль.

 

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае...али!

 

    Про блондиношку.

 

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

....