Сообщений в теме: 922

[Математик]

Самая мосчная армия мира 

Российский бомбардировщик довел моряков эсминца Donald Cook до увольнения 16:00 15.04.2014 Источник: Reuters Су-24 Фото пресс-службы Министерства обороны РФ Пентагон выступил с заявлением, в котором утверждает, что российский бомбардировщик Су-24 в субботу несколько раз пролетел вблизи эсминца ВМС США Donald Cook в Черном море, имитируя боевую атаку. Как сообщил агентству Reuters представитель Пентагона полковник Стивен Уоррен, российский бомбардировщик двенадцать раз пролетел на небольшой высоте недалеко от американского эсминца. Он назвал эти маневры устрашающими и недопустимыми, так как это деморализует личный состав корабля и негативно влияет на общий психологический климат среди военнослужащих. Уоррен отметил, что эсминец патрулировал воды на западе Черного моря, когда произошел инцидент. По его словам, сейчас корабль находится в безопасности в румынскому порту, куда был срочно эвакуирован. Члены экипажа корабля проходят необходимые процедуры с психологом, чтобы восстановится после перенесенного стресса. 27 членов экипажа эсминца подали рапорт об отставке. Комментируя свои действия они сказали, что не намерены подвергать свои жизни опасности. "Дональд Кук" - третий, по счету, корабль ВМС США, который был направлен в Черное море за последнее время. Ранее США уже отправляли в акваторию моря ракетный фрегат Taylor, но корабль сел на мель у черноморских берегов Турции, из-за чего не смог продолжить выполнения своей миссии. По международным морским договорам американские корабли не могут находится в Черном море более 14 суток, и превышение этого срока дает легальное право России совершить ракетную атаку и уничтожить данные корабли, без объявления войны США. Зная о такой возможности, члены экипажа и командиры американский кораблей естественно переживают за свою жизнь. И хотя Пентагон пообещал повысить страховые суммы военнослужащих с 1 млн.дол. до 3 млн.дол., это все равно, мало кого успокаивает, так как выжить в открытом море и затем получить страховую выплату шансов мало, а мертвому деньги не нужны. В следствие этого экипаж "Дональда Кука" был вынужден выйти в плавание с некомплектом личного состава, и увольнение еще 27 членов экипажа, за которыми возможно последуют и другие, ставит под угрозу дальнейшее успешное выполнение поставленной задачи.

 

 

[Shchuka]

Если это правда, то история в нужной теме форума однозначно!

[Математик]

Эта инфа с серьёзного сайта. А вот еще вам подтверждение о "крутости" ВС США. Что иностранцу смерть то русскому - норматив:  

Мне это напомнило старый анегдот. Жена мужу: что ты всё валяешься на диване!? Встал бы и сделал, что нибудь по дому! Он в ответ: А если завтра война, а я уставший!? 

[Flayer]

А у нас вертолеты!

[Математик]

Не анекдот, но если кому интересно вот информация о возможно истинных причинах, которые так напугали американских моряков крейсера "Дональд Кук". Гордость за державу! http://petroffvaleri...com/528627.html

[Инна]

Была в Лувре. Остановилась около фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее. Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! не ждите, листопада не будет".

 

************

 

Во время утренней пробежки у меня очень напряженное лицо. Со стороны, это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.

 

************

 

Как говорят знающие люди, хорошего бухгалтера трудно найти. Бухгалтер Вера Иванова уже двадцать лет в федеральном розыске.

[Математик]

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, оделся во всё красивое... Сижу... Ем...)))

[Математик]

— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!

— Whаt did уou sау?

 — Я говорю: двумя руками черпай)))))))))))))))

[Инна]

У моей жены идеальный слуг, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

 

****************************

Пока стояла в очереди к психиатру, за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставила на учет.

 

****************************

Объяснительная: "Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по основам религии. Причина: бес попутал".

 

****************************

Забавно, когда девушка пишет в статусе: "Мой муж самый лучший",- и все подруги ставят "класс".

 

***************************

Родительское собрание напоминает секту: все внимательно слушают учителя, затем отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

[Инна]

На судебном процессе.Жена разводится с мужем. Задают вопрос жене, почему она хочет развестись.

Жена: "Он меня не удовлетворяет".

Сидящие в зале женщины: "Ага, всех удовлетворяет, а ее нет!?"

Сидящие в зале мужчины: "Да ее никто не может удовлетворить!"

[marusa]

"Бестолковый" словарь

Ангельский хаpактеp — дьявольское теpпение.
Апатия — сожаление о сожелании солежания.
Аппетит — в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво — пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун — находка для опеpатоpа сотовой связи.
Бpелок — позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста — деньги Евpосоюза.
Бюджет — математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство — объедание животных.
Вежливость — не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник — застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание — хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё — когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана — фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка — бесплатное за деньги.
Дипломат — два pаза подумает, пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба — едешь и ешь.
Естественный отбоp — изъятие денег у мужа после получки.
Женщина — слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное — не такая скотина, как человек.
Жpать — кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил — пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент — человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить — финансиpовать из гос. казны.
Коммунизм — доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг — оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.
Молитва — наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание — когда он не домогается женщин.
Hалоговик — человек, пpиходящий на выручку.
Hаёмный pаботник — тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость — баобаб для собаки.
Огоpод — почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт — то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа — голова после сауны.
Плоскопопие — пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал — тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык — без мата пpевpащается в доклад.
Рекуpсия — см. "pекуpсия".
Религия — когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp — пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость — когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент — человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость — пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав — сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк — мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог — Жаpпсина.
Шекспиpмекспиp (англ.) — гоголь-моголь.
Энтеpит — воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу «ENTER»

[Инна]

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в
тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут
через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за
шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит."

Ну мужик опять ждет. Через некоторое
время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит."

Мужик опять ждать. Через 30 мин.только над женой полез:

-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она
каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, довыделывалась? Отец то в туалете застрелился!!!"

[Moksha]

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена: - А как же запах? 
Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО 
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду. 
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 
3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей. 
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника! " 
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 
7. Тряпка для протирания стекол любовно сделана из старых детских штанишек. 
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы. 
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. 
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке. 
11. Ой! А в нем еще и люк есть! 
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна сережка. 
13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

[Гвоздика]

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча   

[Alexander]

Служили в нашей части 2 прапора- лучшие друзья — прям неразлей вода, ну и любили заложить за воротник по поводу и без. Случилась с ними однажды такая ситуевина, после которой они и общаться перестали и пить, что самое интересное, вообще!!! После очередной полулитры собрались они посетить сауну, ну и выдвинулись в путь. По дороге попался им кабак, обойти который они не смогли. После посещения злачного заведения, пересчитав наличность они поняли, что денег у них хватит только на общественную городскую баню с раздельными душевыми кабинками. Но не растерявшись они продолжили свой путь. По пришествию в баню, разделись и пошли к своим кабинкам, которые оказались рядом. Но на пути увидели препятствие: рядом с одной из кабинок сидела овчарка. Они назад к банщику- тот им объясняет, что овчарка- самый, что ни на есть настоящий друг человека и служит поводырем у слепого, который сейчас моется. прапора опять поковыляли к своим кабинкам прикрывая интимные места мыльно- рыльными принадлежностями. Собаку миновали благополучно. Зашли в смежные кабинки, разделенные тряпочной ширмой. И тут один из них решил приколоться. Дождавшись, пока другой нагнется, чтоб достать мыло из пакетика, первый незаметно вскочил в его кабинку и имитируя собачье рычание, сзади схватил его рукой за свисавшую мошонку. Бедный прапор словил такую лютую измену, что выдал напор из заднего прохода, да такой, что от его товарища на противоположной стенке трафарет остался. А шутник получил по физиономии от банщика и до утра стены мыл. Как уже сообщалось ранее- общаться они перестали, совсем!

 

******

 

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Бл@дь, током пиздонуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

*****

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бёздэй ту ю!

*****

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

 

[Математик]

Внимание, есть ненормативка!)))

 

ДНЕВНИК ДОМОВОГО (Юмор)

 

 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в  мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось...

18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля. Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа. За ВДВ!

3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

15 августа. Подписался на Какой то модный журнал и прислал им свои мемуары, может опубликуют...

ДНЕВНИК ДОМОВОГО 2 (продолжение)

20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа. Собрал сундук, жду голубей.

24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии... 1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября. Третье сентября - день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!

10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

 

 ДНЕВНИК ДОМОВОГО 3 .  Продолжение

 

12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября. Хреново... Молока бы...

30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

 

 

 ДНЕВНИК ДОМОВОГО 4

 

4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

 

23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… ____________________________________________________

[marusa]

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ё маё! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

[Математик]

Родила избушка на курьих ножках трёх маленьких избушат и говорит: "Что бы я ещё хоть раз к лесу задом повернулась!..."

[ЕкатеринаВ]

Прикрепленные изображения

• 

[Maltv]

Родила избушка на курьих ножках трёх маленьких избушат и говорит: "Что бы я ещё хоть раз к лесу задом повернулась!..."

 

Вызвали 3 мужика в сауну "массажистку". Двое начали её пилить... пилили-пилили... пилили-пилили..., третий ждать устал и спрашивает: -"Ребята, может сменить кого?", тут уставшая массажистка вырывается и отвечает: -"Меня смени!!!"...