Сообщений в теме: 922

[ДмитрийЭколог]

Без кондиционера в наше время нельзя

[Инна]

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. 
Заставил купить новую… Действительно, новая бреет еще лучше!:)))

 

******

"Делу время, а потехи час"-подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял гитару.

*****

 

Сын спрашивает отца:

- Папа, а сколько надо денег, что бы жениться?

- Не знаю, я до сих пор выплачиваю.

[ИринаК]

Из любимых:

 

Муж приходит домой ночью и пьяный. Думает: сейчас я жену разбужу, она ночью сильно ругаться не будет, а к утру уже поостынет немножко.

Входной дверью - Ба-бах!

Жена в комнате спит в бигудях, откинувшись на подушку - Х-р-р, - не просыпается...

Мужик телевизор включает на полную громкость, музыку врубает, сам ходит по квартире, топает, песни орёт,

жена - Х-р-р...

Мужик берёт железный таз, молоток, подходит к жене, и у неё над головой - молотком по тазу - Ба-бах!

Жена вскакивает с круглыми глазами: - А? Что?! Где?!!

Мужик: - Что, не спится, Наденька?...

 

В ту же тему (не подумайте чего, у нас в семье такого нет  ):

 

Муж возвращается домой под утро. В подъезде провёл руками по белёной стене. 

Жена выходит в прихожую: - Ты где был?

Мужик, потупив глаза: - По бабам ходил...

Жена: - А ну, покажи ладони!

Мужик показывает руки, а они мелом измазаны.

Жена: - А-а.. опять всю ночь в бильярд играл, дурашка...

[ДмитрийЭколог]

Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.
Она схватила меня за руку,мы выпрыгнули из автобуса,и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного,дикого секса-На работе,где и познакомились,на столе у гендира,когда все уже ушли; На квартире её умершей тетушки,которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) а я приподнял её юбку...
Забежали ко мне. Пока я закрывал,она,не раздеваясь,безошибочно нашла туалет. не почувствовав звуков,я понял.
Вышла.
-Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!
и убежала вниз по ступенькам

©Лисичкин

[ИринаК]

Как правильно было дано объяснение ДТП после столкновения с а/м Hummer

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись, увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы, и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД, я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес также в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата на имя… ФИО.... я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Также мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том,  обо что порезались колеса а/м Hummer, и откуда упал на его крышу лом, от падения которого разбились стекла автомобиля, порезав салон, а также были повреждены капот и двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
 

[david]

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

 

 

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

[Shark]

Вот продолжение про Петьку из шоколадного яйца

Действие второе.

Утром Обама и Псаки садятся в самолёт.

Обама орёт:
- Ты! Который там пилот!
Поднимай свой самолёт!
И во Францию к Оланду,
Отправляй мой «первый борт»!

Псаки:
- Чё-то я не поняла!?
Иль в уму моём дыра?!
Ты ж хотел лететь в Россею,
К Венидиктову, с утра?!

Обама:
Полно Псаки, не бурчи!
Президента не учи!
Кто в политике тут главный!
То-то девка! Помолчи!


Рассказчик:
- Оланд время не терял.
Всю свою братву собрал.
Батька их встречал у трапа,
Как свадебный генерал.
В Минске встретились они.
Что решили? Царство тьмы.
Но весь мир им крикнул – Браво!
Был Обама вне игры.
Значит, можно воз проблем.
Порешать, по дружбе, всем.
Обезьян с за окияна
Не нужён был здесь совсем.
А Барак ревёт белугой.
По делом ему наука.
Будет знать, сей конь в пальто,
Что в этом мире он никто.
Только фильтр от сигаретки.
Ну, согласен. Дед Пихто.



Прилетел домой Барк.
Сам не свой! Лицо – кизяк.
Только он ступил на землю,
Про Эболу ему бряк.

Обама в гневе:
- Я Обама! Я герой!
Я вообще мужик крутой!
Разбомблю я этот вирус!
Будет знать кто я такой!

Псаки в ужасе:
- Ты Обама одурел?!
Аж от злости побелел!
Ты кого бомбить собралси?!
Вона сколько других дел!

Обама:
- Я Обама – президент!
У меня есть документ!
Я готов за дело мира,
Всех бомбить, в любой момент!

Псаки:
- Ладно Барак, не шуми!
Лучше Пете позвони.
Он соскучился, я знаю.
Только сильно не гони.

(Обама набирает номер Порошенко.)

Обама:
- Петька, здратуй, мой дружок!
Нужен вам мой пирожок?
Или надо растягаев?
Или бургер и рожок?

Порошенко (виновато, оправдываясь):
- Мы вчерася, тут шаля,
Сбились с вашего путя.
Мы хотели сбить Володю,
Сбили «Боинг» издаля!

Обама:
- Ладно, Петька, не грусти!
Сопли лучше подотри!
Всё, на прессе-конференций
На Владимира свали!

Порошенко (просительно-умоляюще)
- Мне бы щаз бы надо бы
Танков, роты эдак три!
Можно роты три морпехов,
И пехоты тоже три!

Обама:
- Нет военных у меня!
С этим полная фигня!
Все они бомбят Эболу!
Лечат – проще говоря!

Порошенко:
- У меня вообще атас!
Разгромил меня Донбасс!
Мне таперича оружье,
Было б очень, в самый раз!

А ещё скажу про то,
Что в районе сил АТО
Русских в шапках-невидимках
Батальонов, эдак сто!

Обама:
Януковича ты свёрг!
«Боинг» сбил и опровёрг!
Дам тебе я семь дивизий,
После дождичка в четвёрг!

Рассказчик:
- За делами, за стрельбой
Лошадь год промчала свой.
А Обама всё страдает:
- Что же делать мне с Москвой?
Чешет он свой «карий глаз».
Путин, как гора Кавказ.
Сковырнуть его из трону
Не под силу мне сейчас.
Псаки, Псаки! Где же ты?

(входит Псаки)

- Что мой босс? Налить воды?
Может пива или виски?
- Нет. Минутку погоди.

( Садится в кресло. Задумывается. Неожиданно вскакивает)

- Думу думал я не зря.
Надо нам потихаря
С Гейеропой посудачить.
Ведь они пока друзья.

Псаки, лисой.

- А о чём, мой чёрный босс,
Будем мы решать вопрос?
Обама:
- Ты не парься. Царь Россейский
Зад оставит без волос.

Псаки подходит к Обаме. Заглядывает ему в глаза)

- Ты сегодня обезьян,
Не курнул с утра кальян?
Покажи-ка свою «крышу».
Может в ней какой изъян?

Псаки берёт Обаму за голову и старательно начинает её осматривать.

Обама:
- Ну-ка, руки прибери.
И подумать не моги,
Что в башке у президента
Лишь опилки, не мозги.
Я на судне капитан.
И придумал сёдня план.
Как свалить царя Вована
Без стрельбы и многих ран.

Псаки:
- Как же, свет мой, расскажи.
Но не делай виражи.
Говори, как можно проще,
А не строй здесь этажи.

Обама:
- Что хочу я провернуть?
Есть у нас заветный путь.
Но об этом даже слова
Не моги, кому шепнуть.

Псаки:
- Не тяни козу за рог.
Ты же знаешь. Я, как Бог.
Он с картины только смотрит
А сам нем, словно порог.

Обама:
- План мой прост, как синий нос.
Есть сундук, под сенью роз.
В нём хранится ключ от санкций
Крутанул. И снят вопрос.

Псаки:
- Гениально! О main Goot!

Обама:
- Чего ждём? Давай вперёд!
Чтобы завтра Гейеропа
Оказала нам почёт.

Рассказчик:
- И Европа, как баран,
Поддержала сей обман.
А потом, поняв промашку,
Наложила в свой карман.

Русь же, как всегда в строю.
Тяжело попасть в струю.
Но, как это говориться,
Без беды - не устою.
Весь народ, аки пчела,
Сразу взялся за дела.
Чтобы слезть с иглы нефтяной,
И срубить себе бобла
По другому. Доллар – Тать
Рупь стреножил. Но опять
Заявил Вован Обаме:

- Век тебе здесь не бывать.
Мы – Россия, не Ирак.
И тебе скажу я так,
Ты не первый, кто грозится
Нас расплющить, как пятак.
Пораскинь-ка головой.
Не пойдёшь ли ты с сумой,
Если я из твоих штатов
Заберу запас злотой.

Обама понимает, что опять проиграл. Берёт телефон и звонит Порошенко.

- Ты чего мне обещал?
Пёс смердячий. Ты попал!
Почему у Батьки в Минске
Ты бумагу подписал?
Я тебя просил одно,
Чтоб всё было, как в кино.
А ты что, говнюк, удумал?
Ты с Москвою заодно?
Меркель, старая лиса.
Оланд, Путын – в глаз роса.
Как по вашенскому будет -
Позабыл про тормоза?
Я всё помню, наизусть.
И до тебя я доберусь,
Если ты, хохляцка морда,
Снова лёг под матку – Русь.

Парошенко:
- Что прикажете, main gher.
Укропам нужен газ теперь.
Дай мне пару миллиардов
И я захлопну эту дверь.

Обама:
- Денег я тебе не дам.
Я тебе не та мадам,
Что трясёт своей мощною.
А оружие продам.
Можешь даже его взять
В долг. Но будешь отдавать
Ты не гривной, а землёю…
Нет. Велю тебя убрать.

Бросает трубку.

Порошенко:
- Вот попал я, как под танк.
Пуст давным - давно мой банк.
Где разжиться мне деньгою?
Это ж надо. Голый мрак.
А укропы, мать ети,
Снова подняли хвосты
И бузят вокруг управы.
Как бы, не было беды.
Надо Псаки позвонить.
И, нижайше, попросить
Пусть укропов успокоит,
Хоть должна она родить.
Ей сие не привыкать.
Колданёт, и, прыг - рожать.
Но за то над Укропией
Будет рай и благодать.
Свою гриву почесал.
Номерок её набрал.
И, пока ждал он ответа.
Даже очень, заскучал.

Сей гудок, как эт ни странно,
По серёдке окияна
Ухватили моряки,
Что в подлодке «Враг беги»,
Хоронили от набегов
Своей землицы береги.

Порошенко:
- Джейн, привет. И, как дела?
Ты ещё не родила?
Поколдуй-ка, сделай милость,
Чтоб Укропия спала.

Псаки:
- Петушок, ты что пропел?
Часом, ты не офигел
Предлагать младой мамане
Колдовать. Как ты посмел?!
Я тебе, япона мать,
Прикажу штанишки снять,
И по твоей толстущей попе
Пойдут палки погулять.

Порошенко:
- Что ты Псакушка. Окстись.
Ты ж попортишь мою жизть.
У мэнэ с авторитетом
И так проблем, хоть завались.
Коль сама сейчас не в мочь.
Можешь ты мэнэ помочь.
Подскажи, кто нынче в силах
Колдонуть для мэнэ в ночь.

Псаки, бомбой взорвалась.
- Ты куда поплыл карась?
Я ж тебе уже сказала,
Отвали! Паскуда! Мразь!
И по этому вопросу
Не тревожь меня без спросу.
А иначе, я тебе
Вмажу, в раз, по бороде.
И твои укропы долго
Будут шарить в борозде.
Чтоб тебя, могильный тать,
В борозде той отыскать.

Псаки бросает трубку.

Порошенко:
- Вот колдунья, вот змея.
Очень жаль, что не моя.
Мне б советника такого
Миром б правил, только я.


Рассказчик:
- А пока над Украиной
Рвут снаряды. Воют мины.
Разгулялась всюду смерть.
Больно мне сие смотреть.
Но, вот вновь запахло миром.
И народ в свои квартиры
Возвращаться стал опять.
Будя, будя воевать.
***
Слава Богу, завершил
Я сей сказ. Остаток сил
Для себя пока оставлю.
Пойду выпью девясил.
Чтобы вновь, придёт пора,
Рассказать вам про Петра,
И о том, что лишь гордыня
Не доводит до добра.
26.02.15.г.

[Shark]

Народ уже сам части сочиняет.

 

 

Обама прилетает в Россию
по фальшивому паспорту
и сразу к Венедиктову.

Слушай, Лёха, я к тебе,
Не везёт моей судьбе,
Вон из рук отбился Путин,
Помогёшь – Возьму к себе.

У тебя ведь микрофон,
Из него вонючий звон
Так добавь дерьма побольше,
Ты ж нагадить – чемпион!

Вовку с грязью размешай,
Только, Лёха, поспешай,
Наберёт Володька силу-
Всё, хана нам всем. Прощай.

Да, ещё одно, забыл,
Я ж не зря тебе платил,
Отработай всё до цента,
Коль уж я тебя купил.

Венедиктов в не себе.
В политической борьбе
Я боюсь, что проиграю,
Путин – он из КеГеБе!

Ну да ладно, как нибудь,
Сам я выбрал этот путь,
Позову друзей в подмогу.
Вот бы Ельцина вернуть!

Звонит Ксюше Собчак.
Здравствуй Ксюша, ты давай
Нашу хебру собирай,
Дело в общем непростое,
Хоть ложись, да помирай!

Надо Путина изжить,
На него вину свалить.
Кто у нас по этой части,
Что б Володю погубить?

Ксюша:
Слушай, Лёша, я боюсь,
Что я в Путина влюблюсь,
Завалю вам всё заданье
И от горя застрелюсь.

Вот Навальный – он мужик,
Убеждением проник,
Что лишь он спасёт Россию.
Шлёпай к тёзке напрямик.

Венедиктов звонит Навльному:
Слушай, тёзка, выручай,
Я узнал тут невзначай,
Что ты Путина не любишь,
Так быстрее с ним кончай!

Навальный:
Тёзка, милый, извини,
За решёткою все дни
Проведу в казённом доме.
Макаревичу звони.

Венедиктов Макаревичу:
Ну, Андрюха, только ты
Воплотишь мои мечты
Ты ж ведь Путина не любишь,
Так устрой ему кранты!

Макаревич:
Мне, Алёша, не резон,
Я пою не как Кобзон,
И народ меня не любит,
На рожон мне не резон.

Гозман – Перец ещё тот,
Он так складненько поёт,
Что народ ему поверит.
Он тебя не подведёт

Венедиктов – Гозману:
Гозман! Друг мой, выручай!
Я ж давал тебе на чай
Из госдеповской получки.
Так давай, мозги - включай!

Путин всем нам надоел,
Не сидит никак без дел,
Ну, куда ж глядел друг Ельцин?
Аль от пьянки обалдел?

Этот путинский режим
Мне никак не постижим,
Или мы его завалим,
Иль в Америку сбежим.

Думай, Лёня, пошустрей.
Набери от фонарей
Фраз фальшивых и коварных,
Ну и Путина облей!

Гозман:
Ты, Алёша, извини,
Хакамаде, вон звони,
У меня здесь с Соловьёвым
Неприятности одни.

Давит гад, что будь здоров.
И откуда столько слов?
Нет! Он в гроб меня загонит
И без всяких докторов.

Может сдаться нам резон
И к Володе на поклон?
Ведь не зря мне ночью снится
То охрана, то вагон!

Венедиктов:
Ладно, Лёха, не робей!
Ты ж орёл, не воробей,
Продолжай всё в том же духе,
А на сны свои – забей.


Венедиктов – Хакамаде:
Ох! Ириночка, привет!
У меня такой сюжет:
Заказал Обама Вовку
Поломать ему хребет.

Ты ж как женщина - хитра,
И не так ещё стара,
На тебя он точно клюнет,
Не дожить мне до утра!

Хакамада:
Я согласна, мой дружок,
Путин – он ведь одинок.
Я его захомутаю,
Ну а ты готовь венок.

Ира к Вове на приём -
Может вместе отдохнём?
До утра повеселимся
Я хочу с тобой, вдвоём!

Путин Хакамаде
Муцуовна, мне скажи,
Ты не можешь жить без лжи?
И язык свой окаянный
При себе попридержи!

Вот сейчас Шайгу придёт
Он порядок наведёт,
И от всяких либерастов
Нам спасенье принесёт.

Я советую пока
Не витайте в облаках,
Вам Россия не поддастся,
Не ищите дурака!

Наша власть ещё крепка
И народная рука
Пригвоздит к столбу позора
Либерастов на века.

Успокойтесь, наконец,
Не такой уж я слепец,
Что б не знать откуда ветер.
А Обама ваш – подлец!

По фальшивке к нам проник
Темнокожий баловник,
Думал, мы совсем слепые.
Разве он – Барак - мужик?

Мы всё знали изначально,
Каждый шаг, причём – буквально
И для вас весьма печально
Всё закончится теперь.

Вас народ терпеть не может,
И, конечно, не простит,
Он наверно очень скоро
Огласит вам свой вердикт.

Лучше вы туда, к Обаме,
Заодно к ядрёной маме.
На билет вам соберём
С Венедиктом – упырём.

А Россия и без вас
Проживёт, таков наказ
От меня и от народа.
Вот и всё. Закончен сказ!

[17011961]

Анекдот из жизни

90-е годы... Заказчики никак не могут закончить строительство дома. Уже все сроки сорвали. Будущий житель приходит и говорит: "Слушайте, ну когда же вы дом построите? Мы так устали ждать!" Заказчик отвечает "А мы так устали строить!"

[AVB]

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

[Квартирант]

[ДмитрийЭколог]

Немного депрессивных анекдотов:

 

Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

 

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

 

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

 

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

 

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: “Тебя до скольких отпустили?” Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку и потом, естественно ржали. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

 

Карьера человека зависит от того,с каким портфелем он ходил в школу. Вова ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем…

 

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.

 

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

[ktokot]

Актуально и своевременно :))))
https://www.facebook...05468867273906/

[mafkorten]

https://my.mail.ru/m..._myvideo/4.html
Владельцам квартир

[Москаляка]

- Алло! Это магазин СБУ «Свидомый патриот»?
- Да.
- Скажите, а правда, что можно официально откосить от призыва за две штуки баксов?
- Правда. Платите в кассу и косите.
- Ух ты! А сколько стоит покричать на Майдане: «Бандера - козёл!»?
- Пятьсот долларов. Платите в кассу и кричите.
- Ух ты! А «Порошенко - мудак!»?
- Триста долларов.
- А «Ляшко - пидорас!»?
- Это бесплатно. Что вы глупые вопросы задаёте?
- Извините. Вообще-то, меня зовут Моторола, и я бы хотел зачистить какой-нибудь штаб правосеков в Киеве, с публичным повешением Яроша. Но я понимаю, что это уже слишком…
- Десять тысяч долларов в кассу и зачищайте. Верёвка и мыло войдут как бонус.
- Вы шутите?!
- Гражданин, какие сейчас могут быть шутки? Родина в опасности. Ей срочно нужны деньги. Слава Украине! Кстати, принимаем и безнал.

[Zamok]

Как то вообще не смешно

[ДмитрийЭколог]

Интересный рассказ:

 

Почему у Маши из мульта не показывают ее родителей

Вчера понял.
Все просто - потому что они давно в психушке.
Предыстория: одна из моих дочерей (4 года, дитя двух культур) - точная копия Маши из мультика в плане общения. С тех пор как научилась говорить - болтает. Артистично, с мимикой, очень эмоционально постоянно болтает на любые темы. Если тем нет болтает о том, что видит. Даже во сне иногда болтает. Пока вся семья была в сборе - ее ораторские способности распределялись на всех равномерно. В этом году остальных ее братьев и сестер на лето раскидали кого куда и так получилось, что все ее внимание обрушилось исключительно на меня и жену. Это реальная жопа. Не обращать внимания не получается - она это сразу замечает и очень обижается. Один раз провел эксперимент - засел в туалете и зашухарился там не отвечая на ее вечный зов "паааап, пааааап", чтобы отдохнуть от ее болтовни. Кончился опыт неудачно ибо она немного еще побегала по квартире в поисках меня ну или еще какого нибудь собеседника для выноса мозга, и никого не найдя в квартире просто открыла входную дверь и ушла к бабке-соседке по лестничной клетке разговаривать с ней и жаловаться со слезами на глазах на то, что родной отец ее бросил.
Жена пытается дочь держать в строгости и она ее слегка побаивается.
Дальше история: пошли гулять, назад решили ехать на маршрутке. Жена, зная характер дочери и наученная горьким опытом перед посадкой проводит с ней воспитательную работу, типа "хоть слово от тебя в маршрутке услышу - оторву ноги, руки, язык намажу горчицей и т.п.". Дочь согласно кивает, но видно, что слегка обижена.
Садимся, едем. Проезжаем "детский мир" - дочь открывает было рот для тирады, но увидев грозный взгляд жены, закрывает.
Проезжаем ее детский сад - дочь вскидывает с надеждой взгляд на маму - та ей делает страшные глаза - опускает голову.
В маршрутку заходит девушка месяце на 8-9 беременности - дочь опять уже в отчаянии открывает рот - жена шипит - "только попробуй" и грозит кулаком...
Бабка ехавшая сзади - протягивает конфетку со словами "ой какая девочка хорошенькая, а ты чья это такая?" Дочь: "спасибо бабушка, а у тебя, что...." (жена щиплет за ногу). Дочь убито: "ладно, просто спасибо"
Едем дальше молча, пассажиры в маршрутке слегка заинтересованы странной семейкой, но особо внимания не обращают.
Дочку прямо распирает уже, но терпит - молчит.
И тут на остановке в маршрутку заходит чурбан - маленький, пузатый, лысый на голове, весь остальной волосатый и !!!косоглазый!!!
Дочь просто взрывается, встает и выдает на весь салон:"Нет, ну разве можно так над детьми издеваться?!?!? Мама, папа, люди, разве вам не стыдно самим? Вы все только посмотрите на этого дяденьку. У него же глаза в разные стороны смотрят. Разве никому не интересно, что у него случилось такое, и почему у него глаза так разбежались?!!! Я уже даже и стишок сочинила про него: один глаз налеееево, другой глаз напрааааво... А вы все сидите и молчите тут..."
Вся маршрутка за исключением косоглазого просто выпала в осадок.
Дальше шли пешком.

[DEVA]

У меня на работе в одной комнате со мной сидит такая девочка сорока семи лет)))) с ней бывает очень тяжело. Но странное дело - когда она уходит в отпуск на месяц ощущается пустота и жизнь замирает((( а вообще таким гиперобщительным людям самое место на радио - вести прямые эфиры. За словом в карман не полезут, стесняться не будут, правда собеседник будет в шоке... А еще ну очень хочется в комнате на работе видеорегистратор установить и в интернет выкладывать) ведь пропадают сольные выступления а-ля Раневская.

[ДмитрийЭколог]

Но иногда бывает и наоборот:

[ДмитрийЭколог]

О благоустройстве: